La Lune sinon rien - Grand Scénario ou Pièce de théâtre

SCENE 2

CELESTE, ALEX, MOON-X

MOON-X. – Ah mais oui, ils sont là !

ALEX. – Moon-X ! Justement, on parlait de vous en évoquant la folie humaine et le saccage de la Lune…

MOON-X. – Ha-Ha-Ha ! Toujours aussi drôle ! Pas trop dépaysés sur le plancher des vaches ?

CELESTE. – On peut effectivement utiliser cette expression… tant qu’on n’envoie pas des vaches sur la Lune. Quel bon vent vous amène ici ?

ALEX. – Le mistral perdant ? Le vandalisme ?

MOON-X. – C’est simple. Je voulais encore une fois vous féliciter pour le travail effectué. Je suis un artiste comblé.

ALEX. – Y’a pas de quoi !

MOON-X. – Oui, je n’ai pas eu l’occasion de le faire de vive voix. Alors je suis venu vous débusquer dans votre repère.

CELESTE. – Nous débusquer ? Vous avez de ces expressions… martiales.

ALEX. – Tu ne vois pas Céleste que Moon-X, avec son joli fusil, s’est mis dans la peau d’un chasseur.

MOON-X. – Oui, je suis venu tester mon nouveau fusil de chasse… (Il ôte la courroie du fusil de son épaule.)

CELESTE. – Et que chassez-vous au juste ?

MOON-X, furieux. – Les empêcheurs de tourner en rond… Vous ! (Il les met en joue avec son fusil.)

ALEX. – Holà ! Vous avez mangé du lion ? Ou pire, des champignons ?

CELESTE. – Que vous arrive-t-il, Moon-X ?

MOON-X, colérique. – Il m’arrive que vous avez saboté mes projets !

CELESTE. – Comment aurions-nous pu faire ? Nous ne connaissons pas vos projets.

MOON-X. – Et bien, malheureusement pour vous, vous auriez dû déjà être atomisés.

ALEX. – Non ? C’est vous ? Vous vous êtes reconverti dans la pyrotechnie ? C’est le bouquet ! Vous vouliez donc vraiment toucher l’assurance ?

MOON-X. – Oui. Mais pas uniquement. J’aurais réalisé d’énormes profits avec mes placements dans la société concurrente de Bubble. Vous savez l’art ne rapporte pas tant que ça.

ALEX. – Ça me rassure. J’étais comme qui dirait perplexe…

CELESTE. – C’est vous qui aviez mis la bombe dans la fusée, alors ?

MOON-X. – Sous vos yeux, sans même éveiller vos soupçons.

ALEX. – Quoi ? Dans votre hideuse œuvre d’art ?

MOON-X. – Dans la valise. Pourquoi croyez-vous que j’aie fait le voyage en cargo plutôt qu’en avion, hein ? Pas de scanner, pas de contrôle.

CELESTE. – Quelque chose m’échappe : nous avons bien désamorcé une bombe mais pas la vôtre ou alors bien involontairement. Vous êtes sûr de votre détonateur ?

MOON-X. – Oui. J’ai un complice qui était de mèche avec moi. Mais peu importe maintenant… Votre heure est venue !

ALEX. – Ah bon ? Vous avez quelle heure ? Votre montre avance peut-être… Faîtes voir… (Il s'avance.)

MOON-X. – Stop ! Vous le comique, je vais commencer par vous…

CELESTE. – Non !!!

Moon-X met en joue Alex.

MOON-X. – Après, je m’occuperai aussi de vos amis. Je voulais le faire avant mais j’ai perdu leur trace. Allez ! Fais tes prières !

ALEX, les mains jointes. – Euh… Prière de ne pas déranger… Prière de refermer la porte en sortant… Prière de laisser les toilettes aussi propres que vous les avez trouvées en entrant…

MOON-X, énervé. – Suffit ! Adieu !

Un coup de feu retentit et Moon-X s’affale sur le sol.

ALEX. – Il a fait un malaise, ou quoi ? Et moi, suis-je bien réel ?

CELESTE. – Oui, mon Alex ! Tu es en vie ! Le coup de feu ne venait pas d’ici.

Entrée de l’espion 2.

SCENE 3

CELESTE, ALEX, MOON-X (Allongé, mort), ESPION 2

ESPION 2, un pistolet à la main. – Normalement son compte est bon. (Il vérifie le cadavre de Moon-X.)

CELESTE. – Qui êtes-vous ?

ALEX. – Et que voulez-vous ?

ESPION 2. – Ne vous inquiétez pas ! Je ne vous veux aucun mal. J’avais juste un vieux contentieux à régler.

CELESTE. – Portez-vous parfois une barbe et un chapeau de paille ?

ESPION 2. – Non. Je travaille beaucoup plus discrètement. Mais je vois de qui vous voulez parler. Je lui ai fait aussi son affaire.

ALEX. – Cela ne donne pas tellement envie de faire des affaires avec vous…

CELESTE. – Peut-on savoir le fin mot de l’histoire car nous sommes en plein brouillard…

ESPION 2. – Oui. (Pause.)

CELESTE. – Et ?

ESPION 2. – C’est moi qui ai mis l’autre bombe, celle que vous avez désamorcée.

ALEX, à Céleste. – Encore quelqu’un qui voulait nous voir atomisés ! C’est une manie !

ESPION 2. – Sauf que je ne vous en veux pas de vous en être tiré. Mon contrat ayant été précédemment rompu.

CELESTE. – Ouf ! Je ne savais plus s’il fallait s’en réjouir…

ESPION 2. – J’avais compris le manège de Moon-X. C’est le genre d’individu cupide à vouloir non seulement la galette et le pot de beurre mais aussi le petit chaperon rouge. J’ai eu le temps de trafiquer un peu sa bombinette. Je ne supporte pas la concurrence, voyez-vous. Ma charge à moi, elle était déjà à bord. Je ne pouvais plus la retirer. Vous m’avez subjugué ; vous avez réussi à désamorcer ma bombe. (À Alex.) Vous pouvez me donner un petit coup de main pour déplacer le corps ?

Alex et l’espion 2 déplacent le corps hors de la scène, dans les coulisses, puis reviennent.

ESPION 2. – Je vous laisse… Ah, une petite chose encore ! Que faites-vous cette nuit à minuit ?

CELESTE. – Rien de spécial… Pourquoi ?

ESPION 2. – En fait, je n’ai pas réellement désamorcé la bombe de Moon-X, faute de temps. J’ai dû improviser et simplement retarder l’heure de l’explosion. Donc, avis aux amateurs !

L’espion 2 s'apprête à partir.

CELESTE. – Au revoir et merci monsieur…

ESPION 2. – Je suis anonyme. Normal !

ALEX. – Au revoir monsieur Normal !

L’espion 2 sort.

SCENE 4

CELESTE, ALEX, ZOE, MARTIN

CELESTE. – Toi qui étais déjà blasé de regarder la Lune… Il y a nocturne ce soir…

ALEX. – Ça alors ! Il va encore venir beaucoup d’autres énergumènes comme ceux-ci ? Et toi qui dis merci alors qu'initialement il voulait nous pulvériser, je te le rappelle ! On ne peut plus être tranquille nulle part sur Terre ou sur la Lune.

CELESTE. – C’est peut-être tout pour aujourd’hui…

MARTIN, hors champ. – « La Truffe » au pied !

ALEX. – Pas possible ! Je crois reconnaître cette voix…

CELESTE. – Et surtout le nom !

Arrivée de Zoé et Martin.

ZOE. – Bonjour les amis !

Les couples s’embrassent.

MARTIN. – Nous sommes venus vous déranger dans votre tranquillité.

ALEX. – Tranquillité vraiment toute relative… Vous avez adopté quoi, cette fois-ci ? Un extra-terrestre ?

MARTIN. – Nous sommes pour l’instant restés fidèles au robot lunaire.

ZOE. – C’est un cadeau de Bubble pour services rendus. Le seul souci est que le nôtre possède actuellement un plan de la Lune et non pas de la Terre…

MARTIN. – D’où le problème d’orientation.

CELESTE. – Ce n’est pas grave tant vous n’êtes pas perdus, vous.

ZOE. – Mais si ! Nous l’avons été plusieurs fois et nous avons dû changer d’itinéraire… avant de comprendre l’erreur de programmation.

ALEX. – Dans ce cas vous pouvez le remercier ! Il vous a sauvé la vie !

MARTIN et ZOE. – Ah bon ?

CELESTE. – Hé oui ! Tu peux aller chercher la prune, Alex ? Je crois qu’il va falloir un petit remontant pour évacuer les émotions fortes et raconter les derniers rebondissements.

ALEX. – Pas de problème ! Terminé la Lune. Vive la prune ! Cette fois on va partir pour une destination plus accessible car… à portée de main ! (Il part dans la cabane.)

CELESTE. – Au fait, comment vont les deux spationautes après leur intoxication alimentaire ?

ZOE. – Ils se sont bien remis. Ils ont déjà hâte de partir. Ils demandent après vous, d’ailleurs…

ALEX, qui a entendu. – Pas question de retourner là-bas !

CELESTE. – Retourner sur la Lune, c’est du réchauffé pour Alex…

MARTIN. – À ce propos, à Kourou, ils ont remis la main sur d’anciens stocks de carburant. Après plusieurs réglages ils se sont aperçus qu’on pouvait améliorer nettement le rendement des moteurs de fusée. Ce qui permet d’entrevoir un vol prochain sur Mars. Bubble est OK pour le sponsoring. Ah, j’oubliais… La particularité de ce carburant est qu’il sent la fraise des bois…

ALEX, qui revient. – Ni la Lune ni Mars ! Suis-je bien clair ? Dis donc Martin, j'espère que tu n'as pas cafté sur l'origine du carburant sinon ça va chauffer pour ton matricule !

MARTIN. – Pas d'inquiétude !

ZOE. – Vous n'êtes sûrement pas au courant… nous avons fait des émules même si les américains nous en contestent le bien-fondé. Les riches chinois se bousculent pour aller se marier sur la Lune à tel point qu'il a fallu créer une agence dédiée baptisée originalement « Lune de miel ».

CELESTE. – Oh ! Vous allez nous raconter tout ça.… Mais, vous partagerez bien notre repas de ce soir ? Je vous fais ma spécialité : des champignons à la crème !

MARTIN. – Euh… Et de la crème toute seule sans champignon… C’est possible ?

ZOE. – C’est-à-dire que maintenant nous évitons la nourriture à risque…

CELESTE, faussement vexée. – Comment ? Vous osez m’offenser en refusant des champignons que j’ai cueillis moi-même ! Tu entends ça, Alex ?

ZOE, embarrassée. – Désolée, Céleste ! Je ne te savais pas si susceptible… Je sais que tu veux nous faire plaisir et qu’on peut te faire confiance. On mangera tes champignons. Et tu les as cueillis ici ces champignons ?

CELESTE. – Non, sur la Lune.

ZOE et MARTIN. - Quoi ?

CELESTE. – C'est en fait un sachet qui avait fait le voyage avec nous sur la Lune et que j'ai failli oublier sur place car tombé du module lunaire. Donc, je ne vous mens pas sur l'origine !

ALEX. - Bonjour l'empreinte carbone !

CELESTE. – Dis-donc je n'ai rien dit sur ta prune ! J'ai bien vu ton manège et que tu en avais pris avec toi…

ALEX. - À vrai dire je crois que j'ai laissé une bouteille là-bas… J'avais même glissé un petit mot dedans…

CELESTE. – Et que disait ce mot ?

ALEX. - J'ai glissé aussi une épingle dedans. Le petit mot disait : « Merci de vérifier que cette épingle fonctionne ; vous pouvez l'essayer sur l'espèce de gros ballon bleuté en peau de chambre à air ».

ZOE. - Et ce brave Moon-X, que devient-il ?

CELESTE. – Euh… On en reparlera plus tard si vous voulez bien ! En attendant, vous êtes invités à un repas… lunaire !

RIDEAU