La Lune sinon rien - Grand Scénario ou Pièce de théâtre

ALEX. – Hé, Martin ! Ce n’est pas le moment de flancher ! Je vais être obligé de décommander le traiteur ! Imagine : du velouté d’asperge lyophilisé avec sa ronde de tomates séchées !

CELESTE. - Martin, encore une fois, acceptez-vous Zoé comme épouse ?

Pas de réponse.

ALEX. – Hé, Martin ! T’es dans la lune ?

ZOE. – Je crois comprendre. Son micro est débranché.

Zoé fait un signe en mettant les mains ouvertes sur les oreilles.

ZOE. – Tu nous entends ?

Martin fait signe que oui avec le bras en équerre, main vers le haut.

ALEX. – Il a dit oui ! Continue Céleste !

CELESTE. - Au nom de la République, Zoé et Martin, je vous déclare unis par les liens du mariage. Embrassez-vous ! (Martin et Zoé sont embarrassés dans leur scaphandre.) Euh, où avais-je la tête ? Je suis lunatique ! Vous êtes embarrassés pour vous embrasser. Bon, vous réglerez ça après. Un discours du témoin ?

ALEX. Euh… En tant que témoin privilégié puisque nous avons parcouru un long chemin ensemble - environ quatre cent mille kilomètres – je sais que votre couple ira très loin – minimum quatre cent mille kilomètres pour le voyage retour – et que, malgré tout ça, l’aventure ne fait que commencer. Ah, et si vous avez le loisir d’avoir des compagnons à quatre pattes – ou même à deux pattes -, par pitié, ne les appelez pas « La Truffe » ! Toutes mes félicitations ! Tous mes vœux de bonheur. Euh… Pour le voyage de noces, je vous suggère la Terre pour des raisons pratiques.

CELESTE. – Bon, on passe à la signature des registres. (Elle sort un calepin et un gros stylo avec un pompon tricolore.) J’ai pris une grosse taille pour nos gros doigts.

Chacun signe à son tour.

ALEX. - Bon, j'ajuste la webcam pour qu'elle pointe vers le drapeau pour le surveiller. Des fois qu'un touriste en quête de souvenirs s'avise à nous le piquer.

Martin fait des grands signes.

ZOE. – Fais voir, Martin. Je vais essayer de régler ton problème de micro. (Elle tripote un fil dans le cou de Martin.) Ça devrait aller mieux. C’était mal branché.

MARTIN. – C'est quoi ce truc par terre ?

ALEX. - Il faut dire « par lune » et non par terre.

MARTIN. – Une bouteille ?

ALEX. - Une bouteille ? T'as bu ?

CELESTE. – Qui pourrait boire en scaphandre ?

ALEX. - Une bouteille à la mer ! Rien d'étonnant puisqu'il y a plein de mers ici. Pas vrai, madame la maire ?

ZOE. – Le tourisme lunaire n’a pas officiellement commencé qu’on trouve déjà des détritus… Ça promet !

ALEX. – (À Martin.) Fais voir ! (Il prend la bouteille et l'examine.) Eh ! J’arrive à lire un message écrit à l’intérieur… (Riant.) C'est écrit : « Apollo 13. Houston, nous avons eu un problème ! Dieu bénisse l’Amérique ! Post-scriptum : Quel con j’ai été d’avoir pris le vol numéro 13 ». Non, ça c’est moi qui vient de le rajouter !

ZOE. – Dommage que personne ne s’appelle Roxane…

MARTIN. – Pourquoi cette remarque ?

ZOE. – Parce qu’on a quasiment tout le répertoire du groupe « The Police ». « Walking on the moon », « Message in a bottle »…

MARTIN. – Si ça peut te rassurer, c’est le prénom de ma mère. On peut improviser un bal, non ? Ce n’est pas parce qu’on est en mission qu’on n’a pas le droit de s’amuser !

ALEX. – Céleste, tu nous mets quelque chose dans les oreilles ? Je tenterai bien un Moonwalk !

CELESTE. – C’est parti !

Musique. Danse. Zoé et Martin font des pas de danse. Alex tente le Moonwalk. Céleste bat la mesure.

ALEX. – J’espère qu’ils ne vont pas être trop en pétard, à Kourou !

CELESTE. – Gare au courroux de Kourou ! Ils vont se transformer en loup-garou…

MARTIN. – (À Zoé.) Je t’ai marché sur le pied. Tu as senti ?

ZOE. – À peine. C’est peu de gravité.

ALEX, chantant. – Je suis tombé par lune, c’est la faute à la dune…

CELESTE, chantant. – Le nez dans la poussière, c’est la faute à Voltaire !

ALEX, chantant. – Armstrong, je ne suis pas noir ! je suis blanc de peau…

CELESTE. – Bon, il va falloir s’occuper de la baudruche de Moon-X. On est un peu là pour ça aussi.

MARTIN. – Ah flûte ! Je commençais à m’amuser… Je pars chercher la huitième merveille du monde…

ZOE. - Qui va devenir sous peu la première merveille du monde lunaire… Vu qu’il n’en existe aucune autre ici !

Martin sort du champ côté du module lunaire.

CELESTE. – (À Zoé.) Attends de voir avant de t'exalter…

ZOE. – C’est à ce point ?

ALEX. – On est vraiment obligés de mettre ce truc ridicule ? On pourrait prétexter n’importe quoi - je ne sais pas – qu’on l’a égaré en route, qu’on a été rançonnés par des vilains martiens amateurs d’art contemporain…

ZOE. – Y’a plus grave que ça dans la vie… Hein, Alex ?

ALEX. – Tout de même…

CELESTE. – Je te chatouillerai quand tu regarderas la Lune pour te rendre l’instant plus agréable.

ZOE. – Laissons faire la nature. Il y aura bien une météorite compréhensive…

ALEX. – Elle serait bien capable de seulement rebondir !

Martin revient dans le champ avec une valise en forme de chien bleuté.

MARTIN. – Ne vous moquez pas !

ZOE. – Oh… Mais ce n’est pas aussi impressionnant que je le pensais !

MARTIN. – Ah non ! Ce n’est que la valise. La baudruche est à l’intérieur.

Martin pose la valise à gauche.

ALEX. – Quelqu’un aurait-il une épingle ?

CELESTE. – Alex !

ALEX. – Mais personne ne s’en apercevra… Ça ne fait même pas de bruit ici.

ZOE, montrant au loin. Hé ! Vous avez vu ? Nos robots lunaires sont inséparables !

MARTIN. – Y’a qu’à les laisser ici ! Céleste, tu peux peut-être les marier eux aussi !

CELESTE. – Au nom de la République, je vous déclare unis pour le meilleur ! Laissez tomber le pire !

ALEX. – Bonne lune de miel à vous aussi !

TOUS. – Vivent les mariés !

ALEX. – Leur lune de miel n’est pas près de se terminer, vu la surface à couvrir…

MARTIN, transportant la valise hors champ, en coulisses. – Bon, je vais gonfler le monstre.

ALEX. – Bon courage !

ZOE. – Pour le voyage retour, vous avez une préférence ?

ALEX. - Ah, parce qu'on peut choisir ?

CELESTE. - Un jour de pleine lune par exemple.

ALEX. - A la fraîche, quoi.

CELESTE. – Et à marée montante si possible…

ZOE. – C’est juste pour savoir si vous avez prévu de visiter quelque endroit ou si je vous dépose quelque part…

ALEX. – Est-ce qu’on peut s’arrêter à un drive-in ? Parce que la nourriture à bord laisse à désirer… La première chose à construire sur la Lune est un restaurant trois étoiles. Moi, je vous le dis ! Est-ce que les touristes vont accepter de payer le prix fort si c’est pour manger n’importe quoi ?

CELESTE. – Euh, Alex, c’est déjà le cas sur Terre…

MARTIN – Punaise !

On entend un éclatement de ballon…

Martin revient avec un bout de baudruche sur la tête.

MARTIN – Euh… Est-ce que quelqu’un aurait pensé à emporter des rustines ?

ALEX, hilare. – Et une pompe à vélo ?

CELESTE. – Si ça peut te dépanner, il y a du sparadrap dans la boîte à pharmacie !

ZOE. – J’ai également des chewing-gums dans mes affaires. Je veux bien en mâcher pour te dépanner. Mais là tout de suite, ça me paraît compliqué…

MARTIN – Merci. J’espère que Moon-X n’en saura rien…

ALEX. – Bien que témoin, je garderai le silence ! Je ne parlerai que sous la menace de la torture !

ZOE. – Dites ! J’ai un message de Kourou qui nous demande d’apporter des preuves que nous sommes bien sur la Lune ! La société Bubble craint que nous ayons bidonné les images.

ALEX. – C’est fort de café !

CELESTE. – Mince alors ! Que leur faut-il comme preuve ? Et les robots lunaires ? Ils ne font pas correctement leur travail ?

ZOE. – Apparemment, il y a un bouton « marche » situé sous leur ventre qui a été oublié dans le manuel utilisateur.

MARTIN – C’est ballot !

ALEX. – Bon, vous n’avez qu’à rattraper vos petits chienchiens, leur grattouiller le ventre et moi, pendant ce temps, je m’occupe de la baudruche. Cette œuvre d’art va finalement servir nos intérêts grâce à son imposante taille. Et dire que je la trouvais inutile ! Je vais me lancer dans la restauration rapide…

Alex disparaît du champ de vision.

MARTIN – (Fort.) « La Truffe » ! Au pied !

Martin disparaît du champ de vision.

ZOE – Ah… Céleste. Kourou me demande que tu tournes un spot de pub pour l’agence de voyage lunaire… (Fort.) Ici, ma truffinette !

Zoé disparaît du champ de vision.

CELESTE, seule. – Eh bien, nous ne sommes pas encore rentrés ! (Face à la webcam.) Chers amis Terriens, si vous n’avez pas encore de projet de voyage pour les prochains mois, si vous êtes blasés de la Terre pour l’avoir parcourue sous toutes les latitudes et longitudes, de long en large et en travers, j’ai une bonne nouvelle pour vous ; la Lune est enfin prête à vous recevoir ! Bienvenue sur la Lune !

RIDEAU

ACTE IV

SCENE 1

CELESTE, ALEX

LEVER DE RIDEAU

Nous sommes dans la clairière de forêt de l’acte I. Céleste arrose des plantes et Alex coupe du bois.

CELESTE. - Le ciel est d’une grande clarté. Nous pourrons l’observer cette nuit, non ?

ALEX, levant la tête. - Ça te tente une petite grimpette ce soir, Céleste ?

CELESTE, souriant. – C’est une éventualité…

ALEX. – Que proposes tu de regarder ce soir ? Parce que la Lune, on commence un peu trop à la connaître maintenant !

CELESTE. – Ne sois pas déjà blasé !

ALEX. – Maintenant que nous l’avons foulée aux pieds, un peu du rêve s’est évaporé.

CELESTE. – Ne sois pas comme tous ces touristes qui oublient de s’imprégner de la magie des lieux et qui ne pensent qu’aux selfies…

ALEX. – La magie des lieux, c’était avant qu’on ne la saccage…

CELESTE. – Saccager la Lune ? Là, tu exagères ! À aucun moment je n’ai eu l’impression d’avoir ravagé la Lune ! Que pourrait-il y avoir de pire qu’un paysage - euh… disons - lunaire ?

ALEX. – Tu as peut-être raison… Mais encore ce n’est rien en comparaison de ce qui va arriver avec le tourisme de masse. Nous nous sommes laissés aveuglés par l’enjeu politico-économique.

CELESTE. – Allez ! Remets-toi ! De toutes les façons, avec ou sans nous, la Lune sera toujours une destination prisée. Nous ne sommes pas responsables de la folie humaine. Depuis des millénaires l’humain a vécu de conquêtes, de croissance et d’appropriation. Bientôt l’humain va conquérir l’espace, les galaxies et exproprier sans vergogne les extra-terrestres. Auparavant il aura pris le soin de les convertir aux diverses religions terrestres pour semer la discorde et les observer s’entre-tuer. Rien de bien nouveau.

Arrivée de Moon-X avec un fusil de chasse en bandoulière.