Pauses-mélancolie en ligne - Bibliothèque

Pause-Mélancolie

, Pourquoi ne reviendrais-tu pas te blottir dans mes bras? Il me reste de toi, de nous le goût des jours heureux, as-tu oublié ces jours ou tu ne pouvais pas me lâcher la main? Toi et moi avons découvert des mondes inconnus, la douceur des matins tendresse. Jour après jour, malgré notre amour le chagrin,la tristesse ce sont immicés dans notre vie, et tes mots d'amour ne rimaient plus à rien. J'ai malgré ceci , malgré ta fuite, gardé en moi le secret espoir de te revoir. Si je souris c'est pou...

Pause-Mélancolie

Avant toi je ne voyais rien sinon l'immense désert de ma vie . Avant toi il y a eu toutes ces peurs, ces angoissent, ces souffrances et ces doutes qui m'empêchaient de franchir les obstacles de ma vie. C'est ton seul amour , c'est cette force de t'aimer, qui m'ont enfin sortis du noir de mon existence. Tu es le soleil dont j'avais besoin pour réchauffer mon cœur. Tu es cet homme qui m'a redonné foi en l'amour, et qui m'a tendu la main pour me prendre dans tes bras sans plus jamais me lâcher. ...

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J'ai eu à l'âge de trois ans un accident qui m'a laissé des séquelles que j'ai eu beaucoup de mal à surmonter. J'ai appris à me relever quoi qu'il arrive et à ne pas me décourager. Pour cette raison, j'ai été confronté très jeune au sens que pouvait prendre une vie. Pour moi, une bonne vie, c'est une vie où, malgré les difficultés, on trouve des raisons d'espérer et de sourire. C'est donc tout naturellement que je me suis tourné vers des valeurs que je considère essentielles : le bonheur en ...

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Journal - 1e jour J’ai envie d’écrire. J’espère que ces mots que je mettrais sur papier m’aideront. M’aideront à quoi ? Je ne sais pas. Peut-être à comprendre, à me comprendre. Je me sens seule. Éloignée du monde. J’ai l’impression d’observer les gens à travers une vitre. Et, même au milieu d’une énorme foule, il y a toujours une partie de moi qui est ailleurs. Pourquoi c’est si difficile de m’aimer ? Parfois je me dis que ma vie serait bien trop difficile si Dieu m’avait donné un corps parf...

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Épilogue – Sevrage C’est un sevrage. Une montagne impossible à déplacer. Le plus douloureux n’est pas son absence, mais de savoir que si je pousse la porte du magasin,je ne suis pas attendue. Peut-être même pas souhaitée. Cette ville est devenue une inconnue, Elle n’est plus mienne. Le théâtre de notre histoire m’est désormais interdit. Je n’y trouve plus ma place. C’est son territoire, son décor. Et maintenant, il y a elle, cette actrice, Pas la femme de La Frette que j’avais imaginée, loint...

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Pensées de théâtre et autres pensées J’écris des pièces de théâtre mais elles ne sont pas lues Pour moi ça compte guère mais elles veulent etre vues Elles veulent etre jouées, elles veulent être aimées Le seront elle un jour ? ça je ne puis l'affirmer Elles parlent de l’amour, du mensonge, et même du sexe parfois J’y ai passé du temps, la nuit je pense à elles quelques fois Quelqu’un me les demande, je les donne volontiers Pas besoin d’un merci, pas besoin d’un billet Si elles ne sont point j...

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C'est une sensation terrible qui bouffe vos entrailles, chaque soir, chaque matin, chaque heure, chaque minute et chaque seconde. Un sentiment de dégoût infâme et de soumission parcourt votre corps et essaie de le faire sortir par la gorge. Si vous le ressentez, vous êtes perdu. Chaque soir votre magnifique fenêtre vous invite à danser mais vous refusez. Pourtant, je sais que vous en mourez d'envie. La paix, voilà ce que l'on souhaite, la liberté, être libre de ce sentiment mais cette sensat...

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Je suis, je suis une histoire qui prend fin, offerte à la page blanche, plume au vent, mine de rien. Je sais pourtant le charme des couleurs, et je sens encore les ombres qui se sont posées en plein cœur avec la trahison de ma fille.Toute ma vie, j’ai suivi les élans de mon cœur, parfois à l’aveugle, parfois en riant, et j’ai embrassé la nuit noire où tout se meurt et tout renaît. Le présent est rempli de plaisirs infinis, mais il y a aussi de grands vides, des peines et des larmes que rien ...

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Faire notre deuil Je m’imaginais que je pouvais y échapper Comme l’écume gommant des pas sablés, je les effacerai Ce mal-être infernal et la souillure de son image M’éveiller pleurante le matin, espérer que tout cela ne soit que de passage Tu ne vis plus, tu te meurs, tu pleures, la douleur est écœurante, tu as constamment peur Peur de quoi ? Le déni s’installe, pourquoi ne veux-je pas de cette rancœur ? L’oublier est impossible, ça fait tellement mal Il vient jusque dans ses cauchemars, il e...

Pause-Mélancolie

Quand les pensées s'évadent et qu'un rien ouvre les vannes des idées noires Quand la vision d'un sapin de Noël nu, renvoie cette tristesse infinie tapie au fond du coeur Quand les résolutions chaque année se suivent et se ressemblent désespérement Quand les sanglots refoulés, affluent Quand rouler en voiture sans but devient une fuite Quand un dimanche grisâtre laisse sortir les questions Quand il faut vivre à mille à l'heure pour ne plus penser A quel moment dire stop ? A quel moment dire j...

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Mon cœur se sent si vide Tandis que mes larmes essaies de le remplir Mais ne font que glisser sur ses parois sans jamais atteindre l'intérieur de ce trou béant, paraissant si remplie, d'un amour factice. Être "comblé" d'affection physique et quelque fois verbale, Ne remplira jamais un manque bien plus profond paraissant superficiel. Mais n'étant point compris, par son porteur ou ses causes. Partir puis revenir ne change rien, Ce moment où cette personne ne fût présente Provoque un mal être b...

Pause-Mélancolie

Je l’ai vu dans cette chambre. Assis tout droit dans le fauteuil. Bien calé dans les coussins, il paraissait perdu. Dans son regard fixe, j’ai vu son âme. Elle était si triste. Ce n’était pas son bras en écharpe qui le rendait morose, ni la cicatrice sur sa tête ronde. J’ai vu son âme pleurer dans ses yeux sombres et je me suis demandée pourquoi elle semblait plus meurtrie que son corps. J’ai compris en observant la chambre. Le lit bien fait, l’armoire vide, les volets fermés... Et j’ai ente...

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À toutes mes peines et émotions qui me tuent de l'intérieur, j'espère pouvoir en "guérir" un jour, je ne comprends pas pourquoi c'est tombé sur moi, est-ce un cadeau ou une punition ? J'aimerais pouvoir calmer tout ça, j'aimerais pouvoir être "normale" parfois, tout est trop, j'explose de l'intérieur, je me cache en ermite dans l'espoir de comprendre mes peurs et mon ressenti, de comprendre qui je suis et pourquoi tout ça ? Je cherche un brin d'espoir dans ces jours si sombres et moroses lors...

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Parfois, plutôt souvent, j'écris le fond de ma pensée. Que ce soit pour décrire ma tristesse ou mon incompréhension du monde J'écris et ne m’arrête plus, parfois ce sentiment m’envahit celui qui me dit que je ne suis pas assez. Pas assez bien, pas assez fort juste pas assez mais d'autres fois la fierté en moi est telle que rien ne pourrait l'enlever. Jusqu'au retour à la réalité me dire que tout est si difficile les choses les plus simples à comprendre sont souvent les plus difficile à appri...

Pause-Mélancolie

On dit que je suis franche, que je parle avec le cœur, Que je pense avec profondeur, Que je passe mon temps à raisonner, Chercher réponse et solutions, Une vision tranché sur son avenir, sur son prétendant, sur ses prémisses de solitude, N'est-ce pas ineptie, juste des fanfarons, Une imagination debordante, Un rêve sans fondement, Une réalité qui ne peux exister, Protéger du malheur, Alors que le gris est une obligation de domination sur le blanc et le noir, Non une acceptation mais un devoi...

Pause-Mélancolie

La solitude, je la ressens comme une prison de l'esprit. Pas de le sens non-accompagné ni mal accompagné mais dans une sorte de muselière où tout ce qui me tient à cœur et tout ce que je veux partager aux autres, qui sont accessibles physiquement, ne peut pas les atteindre. C'est être empêcheé de crier, par soi-même, et, par les autres, POUR les autres. C'est comme écrire distinctivement chaque mot, chaque syllabe de nos convictions, mais être perçu comme un charabia, une langue morte qu'on ...

Pause-Mélancolie

C'est une vieille maison, dont le charme n'a pour sa part pas vieilli d'une semelle. Cette bonne vieille maison de grand-mère avec un feu de cheminée qui crépite à la fin de l'hiver et exhale une odeur de bois coupé. Cette bonne vieille maison où ta grand-mère te faisait de délicieuses confitures aux pommes que tu mettais sur tes tartines de pain de campagne acheté dans la meilleure boulangerie du village. Cet endroit où quand tu y rentrais tu voyais toujours posées sur la table un vase avec ...

Pause-Mélancolie

Me procurer une imprimante pour imprimer mes rêves, me discours sur la vie, lamort qui n'en finit plus de ramer quand le ciel se termine, à l'horizon un navire à la voile déchirée vogue quand même porté par l'immense étendue d'eau, il semble se déplacer néanmoins sur un fil immuable, raide comme la justice. Inviter au grand festin des dunes, bébés baigneurs et enfants qu'on a consolés dans le giron des mères aux mains chaudes, un peu lourdes, un peu désemparées. Pendant ce temps le courant p...

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Un jour, un homme s’assit au bord d’un chemin. Il regardait les enfants courir dans la poussière tiède. Le soleil filtrait entre les feuilles comme des pensées douces qu’on n’aurait jamais eues. Et puis il vit un enfant. Pas un enfant en particulier, mais l’Enfant. Celui qui ne porte pas encore son nom. Celui qui ne sait pas qu’il est petit, ni qu’il grandira. Celui qui n’a pas commencé. Et dans ce regard-là, sans histoire, l’homme se souvint. Il se souvint qu’un jour, lui aussi, n’avait pas...

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Au petit matin, le loup s’est approché. Encore plus près des habitations. La jeune femme en se levant l’a vu. Elle a compris dans son regard. Il ne représente aucun danger. Il est venu pour mourir. Quelques semaines auparavant, elle se promenait en montagne avec son attirail de camouflage. Il l’avait sentie et suivie de loin. L'avait observée. Alors qu’elle scrutait une ligne de crête à la jumelle, elle était tombée sur ses yeux jaunes qui l’observait patiemment. Elle avait sorti son téléobj...

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Jeune rêveur oublié, se perd souvent dans la grandeur de la nuit. Ne se sentant pas concerné, il y trouve refuge et lui parle telle sa meilleure amie. Sous ses petites étoiles à lui, il était seul, mais une protection s’était bâtie tout autour. À se dire que, finalement, il n’irait peut-être pas bientôt dans son linceul, il voyait au loin ses démons s’en aller du pied de sa tour. Ironique de se dire qu’afin de trouver un peu d’air, il se laisse flotter par l’harmonie de la pièce en fumée. Ef...

Pause-Mélancolie

Maman ? Te rends-tu compte, De ma douleur à chaque fois que ta voix se fait plus forte, Pour simplement m’expliquer quelque chose ? Que même si bien trop souvent ta bipolarité est difficile à vivre pour nous, Nous t’aimons moi et mon frère et notre vie ne serait pas mieux sans toi ? As-tu réellement pensé à nous, comme tu l’as écrit dans tes lettres, Avant de, par deux fois, tenter l’irréparable ? Maintenant je ne peux plus boire ni voir une cannette, Ni prendre un médicament pour soulager m...

Pause-Mélancolie

La haine et moi, c’est une histoire d’humour mais surtout de larmes. L’injustice est ce sentiment, cette maladie collective qui m’obsède - tout comme ce besoin (ou ce pari) inexpliqué que j'ai de tenter de me rendre parfaitement intelligible à tout prix. Voyez-vous : je suis furieuse de ne jamais être comprise, je ne l’ai jamais vraiment été et même lorsque j’ai choisi mes mots avec parcimonie on me les a renvoyés à la figure du genre ping-pong ; du genre ouais mais tu sais que ! Voyez-vous ...

Pause-Mélancolie

Une douleur gravée en moi pour le restant de mes années. Malgré la souffrance qui m'habite, Je ne laisserai pas s'éteindre le cœur entouré d’amour. Une vérité enfouie, une histoire cachée. Je vis un cauchemar sous les yeux du mal. Ce n’est pas parce que je dors que le cauchemar disparaît, Il est là, depuis trop longtemps. Je me sens sale depuis tant d’années, Même en frottant, je n’efface pas la noirceur de mon corps. Brûlée sous les cicatrices, marquée à vie, Je répondrais "oui" sans hésite...

Pause-Mélancolie

Tous les jours, à chaque heure de la journée, une puissante envie de liberté m'envahit, une haine profonde envers la race humaine possède mon esprit. Une véritable antipathie s'installe dans ma pensée et décide de mes mouvements. Un sentiment insoutenable de besoin d'espace et de violence dirige mes paroles, le besoin même de faire le mal. C'est ainsi que je vis tous les jours, dans les coins des murs, à l'ombre seule visible, en fermant les yeux et en cherchant le rien pour que j'y sois au ...