Tintin chez les paltoquets
Quelques histoires de rire

1 / Tintin à Pigalle  

Contexte : j’ai depuis quelques années déjà quitté les grandes agences de pub parisiennes (Séguéla, Publicis…) où j’officiais comme concepteur puis directeur de création pour des overdoses de stress et d’argent. J’étais jeune et inconscient, il m’aura fallu 10 ans pour réaliser que ce métier était de la merde en barre, constitué pour l’essentiel de courtisans chez les employés et de retourneurs de vestes chez les gens de pouvoir, et le quitter pour monter un groupe rock où j’officiais en tant qu’auteur-compositeur-chanteur, manager, illustrateur et distributeur des flyers annonçant les concerts, producteur - coût : 1 million de nouveaux francs sur 5 ans. Excellent groupe improbablement baptisé Le Pont de la Rivière Pleure, que j’ai malheureusement été obligé de dissoudre alors que nous avions fourni un travail acharné et que les concerts et le public étaient supers, dissoudre en raison d’insupportables problèmes d’ego de la plupart des musiciens qui m’ont empoisonné le projet. Ensuite j’ai continué à chanter en solo, et à contrecœur, n’ayant plus un rond, faire des missions free-lance dans la com. Finis les grandes campagnes nationales et les ponts d’or et de pouvoir. Isolé, tu ne vaux plus grand-chose et tu es payé de ton ouvrage deux fois sur cinq.

Tintin a bossé pour promouvoir 2 tous nouveaux chefs d'œuvre d'un éditeur érotique. A lu les 2 livres, pas terribles, a fait son boulot, a pas été payé, a relancé 15 fois depuis 8 mois, a accepté finalement de refaire une facture à moins 50% qui sera payée je te jure tout de suite, voilà, calmé, super et à bientôt !

Quant à ensuite payer, et ben vous déconnez ou quoi ? On n’est pas chez les bisounours, on est chez les escrocs et les salopards.

C'est bon pour Tintin qu’a pas un rond et qu’aimerait avoir des chats plus intéressants, plus sympas à fouetter.

J’appelle sur sa ligne directe l'érotique éditeur un après-midi d'hiver, raccroche quand l'autre décroche, signe qu'il est bien pour l'instant à son burlingue. Lors, je rejoins ma caisse et me rend fissa à Pigalle, siège social des hostilités, l’hôtel particulier de l’annonceur. Aussi me jette presto un café calva au passage (voyez, j'aime pas ce que je m’apprête à faire). Je franchis les grilles de l’établissement cossu, m'engouffre dans l'escalier, la bandante hôtesse d'accueil en même temps que standardiste aux trousses, laquelle abandonne rapido l’inégale poursuite pour redégringoler donner l'alerte via les fils de cuivre inventés par Edison.

Bon. 3^ème étage ou 4^ème ? Tintin se rappelle plus bien, l'est venu qu'une fois, tente le 3^ème, s'enfile de vague réminiscence un couloir, raté, grimpe au 4^ème, arrive sur le palier pour tomber nez à nez avec l'éditeur prévenu par la fidèle et prompte hôtesse. Lequel éditeur brandit un papier en criant : C’est bon, je l'ai votre facture, je l'ai ! Marrant le gars, arrive à être tout rouge et tout blanc à la fois !

C'est pas une image : dans mon élan, je propulse l'autre en arrière jusque dans son bureau, toujours braillant C'est bon, la compta est fermée, lundi z'êtes réglé lundi, maintenant partez. Lundi que dalle, maintenant tout de suite ! rétorque le free-lance essoufflé. Non ! dit l'autre. Si ! dit Tintin le têtu se laissant choir dans le fauteuil face au bureau. L'autre hésite, respire, puis soupire un grand coup et va s'asseoir de son côté, maintenant au courant que c'est mal barré pour s'en tirer comme ça.

-         Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? On est vendredi après-midi, la comptabilité est fermée, lundi on fait votre chèque.

-         Chèque perso.

-         Hein ? Vous rigolez ou quoi ?

-         Chèque perso.

-         Ah non, ça c'est pas possible ! (Passe à 100% blanc quand Tintin agite le doigt dans sa vie privée. L'érotique directeur ressemble à un clerc de notaire porcelet, généralement rose. En blanc aussi l'est formidable).

-         Si.

-         Non.

-         Si. Vous voyez l'ordinateur sur le bureau. Je le fous par terre. Et l'étagère là, je la prends par les montants, et vlan ! pareil…

-         Mais c'est des méthodes de voyous ! s'étrangle l'autre.

-         Ce sont les vôtres. C'est vous qui me forcez à les employer.

-         D'accord, re-soupire finalement Porcelet, chopant son élégant porte-chéquier en cuir (de porc ?), presque au bout de ses peines mais pas tout à fait.

Dévisse son capuchon Mont-Blanc, va pour remplir le chèque, ajuste ses lunettes pour mater le montant sur la facture, facture que Tintin lui arrache des mains pour la déchirer puis la remplacer par une autre, pliée en 4, qu'il tire de sa poche. Coordonnée son affaire, voyez.

Scritchttt, fait l'ancienne facture expirant, Paf sur la table, fait la nouvelle.

-         Et on retourne au montant originel.

Cette fois, le fauteuil de Porcelet fait 3 bonds en arrière et 1 en avant tandis que son occupant se vide de son sang. Ah non !

100% cri du cœur.

Rintintin le regarde, voit qu'il pourra pas aller plus loin, regarde ensuite non sans mélancolie l'étagère à sa droite, pose ses mains virtuellement sur les montants, imagine ce qu'il va devoir faire, la violence, le rintintouin, puis refranchir la porte ouverte du bureau derrière laquelle sont massés tous les employés de l’hôtel particulier. En plus, s’il fout l’étagère et l’ordi par terre, touchera pas un rond. Pffttt… Aboyer. Mordre. Et donc pour pas un rond du coup. Pffttt... Ok.

En plus, doivent établir une nouvelle facture vu le sort que l'homme d'idées et de plume a fait subir à la précédente. C'est malin, ronchonne Porcelet.

Tintin le bien élevé progresse dans sa vie psychologique et sociale, il s'excuse pas. Prend son demi-chèque et puis s’en va.

suivi de
 2 / Paltoquet & Paltoquette

Contexte : Bibi et chérie, et sa fifille et notre fiston avons enfin quitté la capitale (vivre à Paris, vivre puni) pour nous installer dans un petit village lotois. Puis nous nous sommes séparés chérie et moi et je suis parti m’installer à Toulouse, pas loin, pour rester proche de fiston.

Paltoquet et Paltoquette sont dans un petit château isolé. Ils font dans le gîte rural haut-de-gamme et la cuisine sophistiquée. Rintintin s'y rend en auto, à l'arrache comme on dit, puis s'en barre une demi-heure plus tard, son chèque au rabais à la main et dédaignant celle de Paltoquet. L'a serrée à l'arrivée pour rendre les choses possibles, maintenant, beurre allégé en poche, plus la peine. Hypocrite le Rintintin ? Non, fait des efforts pour être moins con.

Rintintin sur le pas de la porte : Et merci pour mon fils !

Froncements interrogatifs de sourcils de Pâle Roquet et Madame.

Rintintin : Quand vous me volez, vous volez mon fils aussi. Salut et bon slogan ! (un truc super original autour de l'art de vivre, l'a pas trouvé mieux pour justifier les prix ridiculement prétentieux de leurs prestations hôtelières et culinaires.)

Flash-back. Rintintin des bois est pas au top de sa célèbre forme en ce pâle lundi matin d'hiver en rase campagne lotoise. Dormi le week-end sur un canapé chez des potes du village en visitant la journée Fiston chez sa mère - je fais tous les we l’aller/retour Toulouse le petit village pour lui prouver ce que nous lui avons dit quelques mois plus tôt en lui annonçant notre séparation : Ce sera pas pareil mais le plus important : t’auras toujours ton papa et ta maman. Donc en ce lundi matin, décision spontanée à la petite aube du détour de courtoisie chez les abrutis mauvais payeurs avant que de rejoindre la ville rose. Motifs: besoin crucial de pognon + réglons cette histoire à la con qui dure depuis des mois que je vous sorte enfin de ma vie.

C'est quand même elle qu'a le pompon. Paltoquet est d'un funeste modèle, à fuir absolument mais assez courant. Elle ajoute un personnel piment. Capable d'étonnants : T'as passé la journée avec nous, t'es pas content ? Pfffttt… poireauter une journée entière pour un brief d’une demi-heure, tandis que Paltoquet/Toquette glissent grisés de directives en minauderies dispensées aux autres privilégiés membres de la corporation communication présents, graphiste, photographe et webmaster. Ben non, pas si content que ça le concepteur. Ben quoi ? se choque Toquette, quand on passe la journée avec toi et les outils promotionnels de notre château vedette, on n’est pas payé non plus ! A s'en frotter les oreilles vous dis-je ! L'ajoute même, l'inénarrable et toquée Choquette : De toute façon, si t'avais d'autres choses à faire, je comprendrais, mais là ! Ahurissant, vous dis-je, que sait-elle de ma vie ?

L'en a d'autres aussi bonnes et Paltoquet aussi mais nous on a notre compte. Les meilleures sont les plus courtes comme chacun sait, à fortiori chez les connards.

Chèque minable en poche, la superbe sortie rintintinesque dans le cafard glacé a été évidemment précédée d'une palpitante discussion de tapis. A ce point, Rintintin croyait que ça n'existait que dans les bd des humains étriqués. 500 francs par 500 francs. Quant à Paltoquet, qu'a serré les fesses à l'arrivée de l'efflanqué grand chien, qu'a été aussi furieux qu'estomaqué d'apprendre que le concepteur, 1 / a protégé juridiquement ses documents originaux, signant ainsi la mauvaise foi du mauvais payeur et même carrément voleur, 2 / s'est rendu au tribunal administratif où il a appris, Petit a / qu'il était déconseillé de s'engager juridiquement au regard de la modestie des sommes engagées, Petit b / à fortiori avec l'adversaire voleur et procédurier mentionné qu'a déjà toutes ses références dans les dossiers de ce tribunal. Lui a pas plu tout ça à Paltoquet, pas du tout. Reusement, là tout de suite, ça va mieux, se retrouve en terrain connu avec ses minables histoires de tapis, se détend et s'amuse. Et lâche cependant l’affaire quand il voit les yeux menaçants du concepteur ennemi lâcher la basse discussion, s'élever et faire le tour de l'immense pièce : dans quel ordre tout ça par terre ? Ouais, ça a bien tourné dans ma tête, le mobilier par terre, le feu aux écuries, les poubelles de merde dans la piscine. Nan, j’en ferai rien, tu gagneras pas 2 fois connard. Des mois que ça dure cette minable histoire.

Eh quoi ? Y' avait marqué en sous-titre de cette passionnante tranche de vie : Quelques histoires de rire. Elle est où la blague parce que jusque là c'est pas franchement drôle ? Z'êtes toujours là, z'en aurez 3.

1 / Le minable montant final de la transaction enfin défini, il faut comme de juste remiser la facture originelle pour en établir une autre. L'occasion pour l'homme de com de prouver qu'il est également humoriste puisqu'il libelle : Conception de 3 factures publicitaires, montant forfaitaire, tant. Vous aurez naturellement saisi qu'il s'agit de 3 brochures publicitaires ah ah. L'autre s'en apercevra plus tard quand l'humoriste tournera perdu dans la rase campagne cherchant sa route.

2 / Paltoquet est assez con pour envoyer quelques mois plus tard un virus informatique au célèbre chien reporter, pourtant occupé à faire table basse du passé et refaire sa vie. Il tourne 4 semaines son silence dans sa bouche avant de se fendre d'une missive d'une demi-page, assez élevée et pas mal tournée il faut le dire, qui se contente de mettre la truffe de Paltoquet dans son caca. Dommage que d'autres ne profitent pas de ce morceau de dédain, songe Rintintin dressé sur ses pattes arrières pour glisser l'enveloppe dans la boîte jaune dédiée.

Quelques semaines plus tard le webmaster précédemment cité lui téléphone. Associé à la photographe également apparue lors des mêmes circonstances, Webmaster entame une action en justice contre Tête de Nœuds. Non, Rintintin est plus dans le coup, mais veut bien par contre soutenir la démarche de son témoignage, notamment en contradictant l'un des arguments de la défense : Tête de Nœuds entretient d'excellentes relations avec l'ensemble de ses fournisseurs et prestataires. A la lettre écrite en ce sens pour qui de droit, il joint quelques autres pièces du dossier dont sa missive pas piquée des vers, laquelle du coup devient publique. Les réjouissantes et impénétrables voies du destin.

Ne se soucie guère de nouvelles. A cependant des échos : Tête de Nœuds furibard se prépare à l'attaquer en justice (il le fera pas).

3 / Outre consulter le tribunal durant les heures chaudes de l'affaire, Tintin a appelé un pote parisien également free-lance qui doit connaître ces conneries par cœur et pourra peut-être lui filer un bon conseil. Un pote et collègue qui impressionne le scolaire Tintin par sa faculté à simplifier les problématiques (et les textes professionnels et s'en fout si ça ne veut rien dire du tout, tandis que Rintintin se prend la tête pour filer pour pas un rond ses confiture et valeur ajoutée à des gens qui s'en aperçoivent même pas).

Conseil du pote : Mon cousin, il est mort !

Pas très clair peut-être ! Explication. Mon copain « Y' a un marché à Cahors ? Ouais, le samedi matin. T'y vas samedi prochain et tu racontes au boucher, au fruitier, au fromager… que hier soir ton cousin a dîné là-bas et que cette nuit, il est mort. »

Question simplicité, Tintin est pas déçu. L'en rigole encore. Merci Serge (qu’est mort d’un cancer depuis).

Prochain épisode : Rintintin et Rustines dans le même genre d’embrouilles chez les publicitaires Corses qui bossent pour la mairie de Paris (aventure antérieure).