Les bonnes intentions - Nouvelle

Pour l’heure, les dits-caïds n’avaient pas encore statué sur leur sort et demandé à leurs hommes de les laisser tranquilles. Mais ça n’allait pas durer, encore une chose que Vincent, François, Paul et l’autre ne savaient que trop bien. Dans leurs cellules, ils écrivaient des lettres pleines de geigneries et de gémissements à leurs conjointes respectives, totalement et uniquement préoccupés par ce qui leur arrivait et ne pensant même pas à demander des nouvelles des épouses en question et de leurs progénitures, ne s’inquiétant même pas du comment tout ce petit monde s’en tirait. Is expliquaient dans leurs missives que le Big Sleazy avait sûrement des hommes dans le lieu ou bien tout simplement qu’il avait le bras long et qu’il n’était pas véritablement considéré pour ses facultés à passer l’éponge. Il allait forcément mettre un contrat sur leurs 4 têtes. Sans compter tous les autres, les néo-nazis, les bikers, les membres des cartels etc…tous plus tatoués les uns que les autres et qui soulevaient de la fonte comme eux 4 profitaient avec délice d’une bonne  barbe à papa. Mais en fait, dans sa grande providence, le bon Papa Noël - appelé aussi Le Bon Samaritain ou l’Ange-Gardien - veillait au grain. Ce bon Papa Noël n’était autre que le directeur de la prison. Une rencontre avec chacun d’eux lors de leur admission commune avait suffi à cet homme d’expérience pour estimer qui étaient en réalité ces 4 pauvres gars. Ce directeur, un homme dans la soixantaine, avait 4 fils qui ne songeaient eu-aussi qu’à s’amuser, profiter de la vie avec insouciance et se fourrer dans des plans plus foireux les uns que les autres. Fervent catholique, il ne manquait ni une messe dominicale ni une séance de confession mensuelle. Il surveillait également sa consomation d'alcool et n'avait jamais fumé. Sous ses apparences d’homme dirigeant son établissement d’une poigne de fer, il s’agissait en réalité d’un véritable humaniste doublé d’un homme pieux qui chaque jour tentait de converser avec Dieu Il n’avait pas vraiment choisi lui-même d’occuper ce poste de directeur pénitentiaire, au contraire il s’en serait bien volontiers passé, mais les hasards des parcours administratifs l’avaient amené là il y avait quelques années déjà. Il était troublé par les Pieds Nickelés ainsi qu’on lui avait rapporté comment les gardiens et les autres prisonniers les surnommaient, troublé comme il l’était pour ses malheureux rejetons. Il avait tenté de faire de ceux-ci des honnêtes hommes, forts et intègres, et n’avait finalement réussi à produire que de la guimauve industrielle.  Il parla longuement à son directeur spirituel : ce sont des agneaux jetés dans une cage aux tigres, lui expliqua t’il, et cela me tracasse. Les autres vont les avaler tout crus à leur petit déjeuner. Je ne peux pas laisser faire ça. Le directeur spirituel hochait en silence et en cadence la tête. Voyez ce que vous pouvez faire, lui avait-il finalement conseillé. Evidemment, aucun des 4 membres du groupe n’aurait pu soupçonner que qui que ce soit à l’intérieur de la prison puisse se préoccuper d’eux à part pour les transformer en chair à pâtée et qu’il existait dans la vraie vie effectivement des anges qu’on nommait gardiens. Mais par un beau matin - ils n’étaient pas là depuis quinge hours -, un maton était chacun venu les chercher dans leur cellule pour les transférer à l’infirmerie. Ils n’avaient pas déclaré qu’ils se sentait pas le moins du monde malades sinon de trouille, et s’étaient laissés faire. Quelle ne fut pas leur surprise de se retrouver ensemble en ce lieu. Après avoir troqué leurs tenues rayés par des pyjamas bleus ciel, les infirmiers les installèrent chacun dans un lit où ils attendirent avec une curiosité naturellement mêlée d’angoisse la suite des opérations. Puis survint le directeur, tiré à 4 épingles comme d’habitude, ses cheveux argentés impeccablement coiffés, ses ongles manucurés. Vous avez l’appendicite, leur déclara t’il. L’appendicite, mais ce n’est pas possible : s’exclama ce crétin de Vincent, je l’ai eu à 7 ans. Le directeur eut l’air soudain fatigué. Vous avez tous les 4 l’appendicite et vous allez être transférés à l’hôpital du Val-de-Grace pour vous faire opérer. Mais… mais… ! s’exclama à nouveau Vincent. Ta gueule Vincent ! lui rétorquèrent ses 3 copains d’un commun accord bien qu’ils n’y comprennent que pouic non plus. Vous allez vous faire opérer au Val-de-Grace, reprit le directeur  d’un ton lassé, et je vous souhaite un prompt rétablissement. Je vous souhaite également bonne chance Messieurs. Puis il se retira laissant là les 4 compères stupéfaits. La matinée passa où François et les autres discutaillèrent à qui mieux-mieux en se perdant en conjonctures. A midi on leur servit une viande qu’ils n’identifièrent pas accompagnée de boulgour, dont soit dit en passant ils avaient chacun une sainte horreur. Mais ils avalèrent leur rata sans broncher se demandant toujours ce qui allait leur arriver, si ce n’était pas un coup monté de toutes pièces par Big Sleazy et le directeur de mèche. Ils vont nous faire ça à l’hosto ! s’angoissait Simon. Big Sleazy va se déguiser en chirurgien et nous découper au scalpel en petits morceaux ! Taré comme il est, il va nous trancher les génitoires et nous les introduire dans la bouche à la manière des apaches ! Génitoires toi-même, rétorqua François, tu parles, il va plutôt nous faire cuire et recuire à petit feu et aux petits oignons ce gros taré à la cervelle totalement cramée par sa meth ! Ah la la, dans quel putain de pétrin on s’est fourrés, on est pourtant que des petits fumeurs de chichon. Paul lui ne disait rien, les yeux dans le vague. A 14 heures précises, les infirmiers les firent quitter leurs lits, et les transférèrent vers 4 ambulances du même modèle, des Peugeot break 407. A la queue leu leu les 4 ambulances prirent la route vers le Val-de-Grace qu’ils atteignirent à 14h30 précises. Là on les installa 2 par 2 dans 2 chambres contigües. Le chirurgien vous verra demain matin, claironnèrent les jolies infirmières. Mais qu’est-ce que c’est que ce souk ? se demandaient-ils plus angoissés que jamais. L’après-midi s’étira en longueur - les chambres n’étaient pas munies de téléviseurs - jusqu’à ce que le soleil entame sa course vers le couchant. Là on leur servit au lit des plateaux repas dont ils furent chacun étonnés par la qualité des aliments. Que je sois damné si ce n’est pas le premier repas correct que j’ai ingurgité depuis des mois, remarqua Simon, qui partageait la chambre de Paul. De l’autre côté de la cloison, Vincent et François pensaient exactement la même chose au même instant. A 20 heures, les jolies infirmières leurs apportèrent à chacun des petits bonbons roses, comprenez des petits cachetons et leur souhaitèrent bonne nuit. Aucun n’avait sommeil en cette heure guère tardive mais ils ne mouftèrent mot aux gentilles demoiselles en blanc. De chaque côté de la cloison, les compères discutaillèrent encore 2 plombes, s’angoissant toujours des terribles sévices qu’ils imaginaient subir le lendemain. Puis les bonbons roses faisant effet, ils finirent par s’endormir, tous les 4 par une étrange alchimie dans un sommeil sans rêves. Ainsi passât la nuit et à 7 heures pétantes le lendemain matin, on les réveillait pour le petit déjeuner, café, chocolat ou thé au choix. Je ne sais pas ce qui nous attend mais c’est toujours mieux que l‘infâme pisse d’eau brunâtre de la taule, fit remarquer Simon à son compagnon de chambre. Si c’est mon dernier petit déjeuner, je pourrais dire qu’il était mieux que correct. Pareil ! rétorqua laconiquement Paul. Les jolies infirmières vinrent reprendre les plateaux et leur confirmèrent qu’ils verraient le chirurgien dans la matinée. Chirurgien tu parles ! dit François, c’est Big Sleazy en tunique blanche qu’on va voir débarquer. Il n’en fut rien et ils découvrirent qu’ils n’étaient pas au bout de leurs surprises. Le chirurgien n’était qu’un homme avenant qui pourtant prit la mouche et bougonna après les avoir ausculté les uns après les autres : "Appendicite, appendicite, qu’est-ce que c’est que cette blague ? Ces hommes se portent comme des charmes. Faîtes-les moi vite fait dégager de ces lits dont d’autres véritables malades ont besoin ! Et que ça saute ! Mais qu’est-ce qui m’a fichu une bande de bras cassés pareils ? Je perds mon temps ce matin avec ces crétins". Obéissant à leur chef de service, les infirmières vexées dirent donc aux 4 hommes de débarrasser le plancher. En pyjama ? s’exclama une nouvelle fois Vincent. Quoi, vous n’avez même pas de vêtements, s’étonnèrent-elles, on va voir ce qu’on peut faire. Il fut croire que l’hôpital entretenait des liens étroits avec Emmaüs ou l’Armée du Salut car elles revinrent un peu plus tard les bras chargés de frusques. Débrouillez-vous avec ça, leur dirent-elles, vous êtes grands non ! Elles étaient nettement moins jolies qu’auparavant, relativement au savon qu’elles s’étaient vues administrer par leur patron. Les 4 amis ne se le firent pas dire 2 fois et s’accoutrèrent comme ils purent, l’élégance étant d’une façon générale et particulièrement en ce moment le cadet de leurs soucis. Ils ressemblaient à une volée d’épouvantails lorsqu’ils se retrouvèrent libres comme l’air sur le parking de l'hôpital. Ils n’en croyaient ni leurs yeux ni leurs esprit. Mais qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Pas un flicton à l’horizon ni aucuns des sbires de Big Sleazy, à moins qu’ils ne soient camouflés en anonymes passants. Mais les passants étaient rares, de ci de là un homme ou une femme ou un couple avec enfant arrivait ou repartait en voiture. Je n’y comprends rien dit Simon mais que je sois damné si je n’embarque femme, enfants et bagages loin d’ici et illico, des fois que les uns et les autres refassent surface. Sage décision, acquiescèrent d’un même hochement de tête les 3 autres. Ce qu’ils réussirent à faire grâce à la prévoyance de leurs compagnes respectives lesquelles, ne pouvant compter depuis des années sur ces grands dadais n’ayant pas grandi, avaient depuis ces même années sagement épargné. La nouvelle de leur disparition passa complétement inaperçue, les médias, les institutions et le public s’étant entre temps jetés comme des vautours et des hyènes sur un comédien célèbre qui avait provoqué un accident de voiture sous l’emprise des stupéfiants. De son côté, le directeur de la prison raconta dans ses grandes lignes l’histoire à son père spirituel. Tu as suivi ce que ta conscience t’a dicté, tu n’as pas à rougir de toi, lui rétorqua son mentor. Mais tu as enfreint la loi des hommes, tu as manipulé des documents administratifs, n’omets pas d’en parler à ton prochain confesseur. Bien entendu, opina le directeur. Le secret de la confession étant sacré, il n’avait pas à se faire de mouron pour les 4 agneaux qu’il avait protégés et même on peut le dire sauvé de l'enfer, en l'occurence terrifiquement carcéral. Et en effet les 4 agneaux avaient entamé de nouvelles et totalement morales et saines et hygiéniques et propres sur eux vies en Ouzbékistan, l'un menuisier, l'autre buraliste, le troisième chauffeur scolaire et enfin conseiller en énergies renouvelables pour le dernier de la liste - le lecteur également propre sur lui constate avec très certainement une grande satisfaction qu'ils ont tenu leur promesse de se ranger définitivement des voitures et des garages, même qu'ils ne se bourrent plus la gueule et ont jeté dans la fosse aux lions la clé du placard à chichon - sans blagues ils avaient trop eu une inimaginable pétoche et s'étaient sentis si misérables et minables), tout ceci tandis que leurs femmes leur adressaient désormais à nouveau la parole et que leurs enfants devenaient grands et étaint proches de faire eux-mêmes des enfants. Mais, bien qu'ils se posassent chaque jour la question, ce n'est qu'à l'heure du Jugement Dernier que Olgar, Wermer, Yvan et l’autre (naturellement is avaient changé de noms) apprirent par quel miracle ils s’étaient retrouvés dehors et libres comme l'air, apparemment délivrés de toute justice terrestre et lavés de toutes dettes envers la société. Lorsque vint leur tour, lorsque la camarde abattit sur eux sa grande faux alors qu'ils atteignaient la cinquantaine - alors qu’ils partaient tous les 4 dans un suv tout-terrains à une bonne partie de chasse au lapin, expédition qui se termina malencontreusement pour eux au fond d’un ravin en raison d’un orignal qui avait subitement traversé la route sous leurs yeux et qu'Olgar avait brutalement braqué son volant pour l’éviter avec les conséquences que maintenant l’on sait -, oui lorsque vint le temps de la rencontre avec le bon Saint Pierre, celui-ci leur apprit en se marrant le pourquoi du comment leur mésaventure n'avait miraculeusement pas tournée en déconfiture. Pour le coup ils furent totalement stupéfaits. Quoi ? Des humanistes existaient encore ? Ce bas-monde n'était pas si pourri jusque l'os que le quidam moyen le croyait et le répétait à l'envie !  Lors, et bien qu'on fût à la Saint-Jean, ils entamèrent une danse de Saint-Guy à l'intention de leur ange-gardien, décédé lui-aussi dans son lit une nuit d'un emphysème déclenché par une phlébite subite, et spontanément se cotisèrent pour offrir une caisse de Mouton-Rothschild 1970 à leur bienfaiteur. Lequel ne refusa pas même s'il surveillait attentivement sa consommation d'alcool on l'a dit, car, on le sait trop peu, même au ciel, il n’est pas interdit d’apprécier les délicats plaisirs du palais, ceci même pour un trépassé tout ce qu'il y a de pieux. C’est bien ce qui avait été dit au début de l’aventure : l’affaire était décidément pavée de bonnes intentions et la vie était calme et tranquile au définitif paradis où nous irons tous, sauf Big Sleazy évidemment. Fallait pas dealer de la mort blanche mon vieux.