L'enfermatique

SI LE MONDE ETAIT COMME L'INFORMATIQUE ? CE SERAIT L'ENFER !!!

Par exemple, si les commerçants se comportaient comme un programme informatique, ça donnera ça:

 - Bonjour. Je voudrais commander une pizza s'il-vous-plait !

 - Attention alerte ! Quelqu'un tente de commander une pizza à votre place ! Pouvez-vous confirmer qu'il s'agit de vous !

 - Calmez-vous, oui c'est bien moi qui vous parles ! Je vous dis je voudrais commander une pizza !

 - Avant de continuer, pouvez-vous me montrer du doigt toutes les images de voitures que vous reconnaissez sur les illustrations de ma façade. Ensuite vous devrez remplir cette grille de sudoku et compléter ces mots croisés.

 - Heu, c'est vraiment indispensable tout ça ? Bon, et on fait comment pour ma pizza !

 - Cette phrase est de constitution trop faible. Veuillez refaire une phrase comprenant au moins 8 mots, avec des majuscules, des minuscules et des chiffres  !

 - Bon bon ok, alors : Je voudrais commander 1 pizza pour ce soir s'il-vous-plait !

 - C'est noté. A présent, dans quel langage souhaitez-vous que nous communiquions pour la suite, parmi cette liste de 7000 langues principales ?

 - Attendez, j'ai eu l'air de vous parler en chinois jusqu'à présent ? On reste sur le français, s'il-vous-plait !

 - Veuillez préciser français de France, de Belgique, de Suisse, du Canada ou des DOM-TOM ?

 - Pfff ! Quelle question ! Français de France, soyons fou !

 - Très bien, pour l'étape suivant, vous devez tout d'abord remplir votre fiche d'identité client avant de commander.

 - Mais attendez, je suis de passage dans la région, je ne vais pas remplir une fiche client pour une pizza !

 - Dans ce cas, pour des raisons de sécurité, nous allons vous lire un code secret à voix haute et vous allez nous répéter exactement le même code à voix haute dans la foulée, ce qui prouvera que vous êtes vous et que nous sommes nous.

 - Ah bon ? Ecoutez, si ça peut vous faire plaisir ! Et après c'est fini ?

 - Presque. Vous devez maintenant choisir une date de livraison entre le 1er janvier 1900 et le 31 décembre 2999.

 - Et ben dis-donc je suis pas sûre qu'elle va arriver chaude ma pizza ! Si je vous dis tout de suite c'est trop demander ?

 - Veuillez exprimer le délai d'attente en millisecondes s'il-vous-plait !

 - Ben zéro c'est très bien !

 - Pouvez-vous à présent me confirmer que vous n'êtes pas un robot !

 - Moi ? Ah non, Dieu m'en garde ! Mais ceci dit, pour vous, je commencer à avoir de sérieux doutes !

 - Veuillez à présent indiquer votre adresse en coordonnées GPS à 16 chiffres pour la latitude et 16 chiffres pour la longitude, ainsi que l'étage où vous habitez s'il s'agit d'un appartement, et enfin nom, prénom et profession de l'ensemble des habitants de votre immeuble.

 - Oh la vache ! Et c'est tout ?

 - Pour finir, veuillez signer et approuver le contrat de vente de la pizza constitué d'un texte de 628 pages en caractères minuscules et illisibles, et vous liant financièrement à nous pour un minimum de 10 ans renouvelable par tacite reconduction.

 - Bon, vous savez quoi ? Je crois que je vais aller m'acheter des sushis finalement...

 - Nous regrettons votre choix mais nous comprenons. Bien évidemment, suite à notre conversation, vous êtes désormais abonné à pizza magazine comme prévu.

 - Hein ? Mais en quel honneur ? Je n'ai jamais de la vie demandé ça. Désabonnez-mois tout de suite.

 - C'est possible en effet. Mais dans ce cas, pourriez-vous vous justifiez de ce choix regrettable au moyen d'une lettre de motivation afin que nous puissions vous désinscrire définitivement.

 - Je préfère ne pas répondre ! Je sens que ça va encore être retenu contre moi ! Adieu !

 - Au revoir Monsieur. Et en partant, n'oubliez pas de remplir notre questionnaire de satisfaction. Croyez bien que toutes nos équipes travaillent d'arrache-pied pour rendre votre expérience d'achat de pizza aussi simple et agréable que possible !