Une bouture venue de loin - Inclassable

Une bouture venue de loin

Je ne crois pas vraiment aux extra-terrestres. Cependant, vu le nombre d’hallucinés que je croise tous les jours, je saurais rester zen en cas de rencontre du troisième type. Je dis ça parce que j’ai lu dans un magazine sérieux une histoire abracadabrantesque sur nos origines. L’auteur est un gars bardé de diplômes, avec de grosses lunettes et une tronche de premier de la classe. Il affirme que les humains viennent d’ailleurs. Il insiste même en décrivant comment nos créateurs ont ensemencé le monde. Et ce n’est pas tout, il assure que ces jardiniers ont fertilisée la Terre pendant des siècles et qu’ils reviennent régulièrement relever les compteurs. D’après lui, la vie terrestre vient de ces spécialistes du sécateur, y compris les gnous et les moustiques. Quand j’y repense, assis dans mon compartiment de la ligne Paris-Nevers, je vois d’ici le topo : les allumés du jardinage débarquant en France sur leurs soucoupes volantes dernier cri, puis essayant d’établir le contact avec les autochtones. J’imagine même un atterrissage à Saint-Denis, l’irruption des policiers municipaux, la foule essayant de piquer des bouts de vaisseau. Dans mon délire, les zinzins de l’espace garent leur véhicule spatial à l’hôtel de police puis se plient aux formalités d’usage.

- Nom, prénom, profession, date et lieu de naissance, adresse.

- Gronk, jardinier, premier décan de XCIT223, carré douze de la seizième ruche.

J’avoue, sur ce coup je ne cherche pas midi à quatorze heures. Un extra-terrestre est obligatoirement un nabot famélique, au teint grisâtre, avec de gros yeux noirs et une tête d’hydrocéphale. Je suis de la génération Mulder et Scully. Et puis, quand on voit Nicolas le jardinier, on n’est pas loin de la vérité. Lui, ce n’est quand même pas l’humanité qui l’étouffe.

Revenons à nos créateurs. En admettant que la maréchaussée ne les expulse pas manu-militari à coups de pompes dans le train, sous un prétexte quelconque du genre de la lutte contre le terrorisme ou de la menace islamique, ils n’en ont pas fini avec les contrariétés. Un tel événement ne passe pas inaperçu. Dès leur arrivée à Saint-Denis, des petits malins ont pris des photos avec leur téléphone portable et les ont envoyées sur Internet. Des journalistes sont alors venus avec des paparazzis, dans le but ô combien charitable de nous informer de la nouvelle. Gronk et sa bande ont ensuite été invités au journal télévisé, présenté par un garçon coiffeur évaporé.

- Monsieur Gronk, d’aucuns prétendent que vous êtes jardinier.

- Pas exactement.

- Ah bon ?

- Je suis ce qu’on appelle dans notre corporation, un incubateur de civilisation.

- Et ?

- Je cultive des espèces intelligentes.

Le blondin tombe des nues. Il ne peut même pas ramener la conversation à sa petite personne tellement il est sur le cul. Gronk explique ensuite son mode opératoire avec les espèces cultivées : il les dote d’un environnement adapté à la création d’un écosystème avancé, les laisse bâtir leur propre société, en leur donnant quelques fois un coup de pouce afin d’accélérer le processus. C’est ainsi que furent inventés le feu, la roue, l’écriture et même le fil à couper le beurre.

- Et la religion, ça vient aussi de vous ?

- Non. Vous avez inventé ces légendes tous seuls. J’étais contre mais les ordres sont les ordres.

- Vous ne pratiquez pas de rite religieux ?

- Asservir des millions de personnes au nom d’un être suprême ou d’un dogme ? Non.

Bon, j’arrête là mon délire. Des cultivateurs extra-terrestres, ce n’est pas révolutionnaire. L’avantage de cette thèse, c’est qu’elle m’a permis de passer le temps lors d’un voyage vers Nevers où ma charmante cousine doit me présenter l’élu de son cœur, « un gars bien sous toutes les coutures » selon ses dires. Eh bien figurez-vous, là, maintenant, quand je vois la tronche d’enluminé de son futur époux, je commence à croire la thèse de l’autre binocleux. Gronk a probablement oublié un sous-fifre.