Stars à gogo - Sketch

Stars à gogo.

GUY. – Eh bien, bonjour à tous ! Bonjour Simone !

SIMONE. – Bonjour Guy ! Bonjour à tous et bienvenue à Cajarc pour notre nouvelle émission de découverte de nouveaux talents !

GUY. – Stars à gogo, le premier télé-crochet en direct où tout le monde peut participer. Simone, quel est notre premier candidat ?

SIMONE. – Papy Jumeau qui va nous chanter « Un monde entier » des Compagnons de la chanson.

Arrivée de Papy Jumeau.

GUY. – Papy Jumeau qui a faussé compagnie aux compagnons… Tant que sa voix ne l’est pas… faussée ! Nous vous écoutons Papy Gélemopourire.

PAPY JUMEAU, s’éclaircissant longuement la voix, puis chantant. – Un monde entier ! (Il s’aperçoit qu’il a oublié quelque chose. Il met sa main sur la bouche.) Mon dentier !

Papy Jumeau sort piteusement.

GUY. – Notre candidat n’a plus les crocs. Faute de dents il est dehors… Qui est le suivant, Simone ?

SIMONE. – Le candidat suivant est Jésus qui nous arrive de Lisbonne.

GUY. – Lisbonne à tout faire !

SIMONE. – Il va nous chanter un tube de Mireille Mathieu.

GUY. – Un tube sans cachet, je vous le rappelle !

Arrivée de Jésus.

JESUS. – Oui, je crrrrois…

Jésus prend la position en croix, de crucifié, ferme les yeux et penche la tête. La lumière sur lui s’éteint.

GUY. – Que se passe-t-il Simone ?

SIMONE. – Panne de lumière. Jésus ne reviendra pas. Du moins, je crois…

GUY. – Jésus là pour personne… Candidat suivant !

SIMONE. – Elvis Sanfin qui va nous chanter Banana Split.

Arrivée de Elvis qui finit de manger une banane et qui jette la peau.

ELVIS, avec une voix de crooner. – Banana-na, Banana spliiiit !

Elvis chute à cause de la peau de banane.

GUY. – On est resté sur notre faim. Voilà un candidat qui n’a pas eu de pot et qui s’est banané ! Suivant !

SIMONE. – Nicolas qui va chanter « Je pars ».

Intro de « Je pars » de Nicolas Peyrac. Arrivée de Nicolas.

NICOLAS. – Je pars !

Nicolas s’en va.

GUY. – Il nous avait pourtant prévenu ! Candidat suivant, Simone !

SIMONE. – Oui, Guy. Nous avons Sacha.

Arrivée de Sacha.

SACHA. – Toute la pluie tombe sur moi…

Sacha reçoit un seau d’eau et part.

GUY. – Un départ dans la précipitation… Mieux que la danse de la pluie ! Il peut faire pleuvoir même à l’intérieur. Bon, en attendant que Sacha sèche… Candidat suivant, Simone !

SIMONE. – Nous avons Pierre qui a la particularité de chanter dans les ultra-sons.

GUY. – Il peut nous chanter Dalida si pour nous c’est sans son !

PIERRE, qui fait mine de chanter. – !!!

On entend des chiens aboyer ce qui provoque son départ précipité.

GUY. – Nouveau proverbe : les chiens aboient. Pierre qui roule.

SIMONE. – Guy, le candidat suivant s’appelle Michel Fugue.

Arrivée de Michel Fugue.

MICHEL F. – Je n’aurai pas le temps. (Il regarde sa montre.) Pas le temps !

Michel F. part en courant.

GUY. – C’était très fugace, Simone ! A ce rythme nous n’aurons bientôt plus de candidats.

SIMONE. – C’est au tour de Sabine.

GUY. – Voyons sa binette !

Sabine entre et s’approche du micro et veut le saisir.

SABINE. – Je n’fais rien que des bêtises…

Sabine tombe le micro n’arrive pas à le remettre, s’énerve et part penaude.

GUY. – Elle aurait pu laisser le micro à terre et chanter les bêtises… cambrée.

SIMONE. – Guy, Papy Jumeau revient pour chanter « le zizi » de Pierre Perret.

Arrivée de Papy Jumeau.

GUY. – Je ne demande qu’à voir ! Euh… à entendre. (Levant un bras.) Pierre, si tu nous écoutes...

PAPY JUMEAU, s’éclaircissant la gorge comme la première fois –  Tout, tout, tout…

Papy Jumeau tousse sans discontinuer, pris d’une quinte de toux. Puis il s’en va, dépité.

GUY. – C’est tout vu ! L’oiseau s’est envolé ! Un problème de cage… thoracique !

SIMONE. – Maintenant nous avons Patriiiick !

GUY. – Calmez-vous, Simone !

Arrivée de Patrick.

PATRICK. – Casser la voix !

Patrick n’arrive plus à chanter.

GUY. – Eh bien, qu’il se casse ! Suivant !

SIMONE. – C’est au tour de Serge.

Serge arrive.

SERGE. – Je suis mala-de !

Serge se tient la bouche, prêt à vomir et s’en va précipitamment.

GUY. – Stars à gogo. La seule émission de télévision qui nous interroge à savoir si nous ne sommes pas les gogos.

SIMONE. – L’avant-dernier candidat est Michel Saindoux.

GUY. – Il va nous tailler le bout de gras...

Arrivée de Michel S.

MICHEL S. – Je vole.

Michel S. s’élance puis s’écrase par terre.

GUY. – Ce ne sera pas pour cette fois-ci !

SIMONE. – Apparemment Serge va mieux.

Serge revient.

SERGE. – Femmes, femmes, femmes !

Sa femme déboule avec un rouleau à pâtisserie et le poursuit.

GUY. – À croire qu’il passe son temps au lit, celui-là !

Arrivée de Ben.

SIMONE. – Guy, voici notre dernier candidat : Ben Safémal qui va nous interpréter…

BEN. – Boum !

GUY. – Nous inter-péter ! Alors ?

BEN. – Boum ! Le monde entier fait Boum ! Tout l’univers fait boum !

Ben écarte les pans de sa chemise pour faire apparaître une ceinture d’explosifs.

LEON (en voix off). – Que se passe-t-il, Guy ? Je ne vous entends plus !

GUY. – Léon ! J’avais oublié ! On a un autre jeu en cours… Vite ! En voiture, Simone !

[Le gag du dentier – dans l’original le dentier tombe par terre –  vient d’un humoriste des années 70. J’ai fait des recherches sans succès. Il s’agit peut-être de Jean-Claude Massoulier ou de Philippe Nicaud]