Kro et Manon - Sketch

Kro et Manon.

Un couple de Cro-Magnons habillé en peau de bête dans une grotte.

Elle. – Dis donc Kro…

Lui. – Oui Manon.

Elle. – Il faut qu'on discute.

Lui. – De quoi veux-tu qu'on parle ?

Elle. – Je suis enceinte.

Lui. – Quoi ? Encore une bouche de plus à nourrir ?

Elle. – Hé, Kro ! Ne commence pas à dire des sottises ! Ce n'est pas toi qui va lui donner le sein !

Lui. – Oui Manon, mais il y a aussi qu'on va être serrés ici.

Elle. – Eh bien, c'est le moment d'envisager un déménagement.

Lui. – Encore !? On n’a même pas fini de rembourser les intérêts en peaux de lapin pour cette grotte !

Elle. –  Tu ne vois pas plus loin que le bout de ton nez épaté.

Lui. – Là tu m'épates... D’abord l’état de mon nez est une séquelle, rappelle-toi, d’un coup de gourdin de Cro-Méchant. Hééé ! Qui me dit que le bébé est de moi ? Tu t'es bien éclatée pendant que je chassais l'ours !

Elle. – Et toi ? Ta cueillette des mûres avec Nana ? Tu crois que je ne vous ai pas vus ? Tu es revenu tout griffé de partout.

Lui. – Ben oui... Les ronces c'est traître...

Elle. – Comme toi !

Lui. – Alors... où veux-tu qu'on s'installe ?

Elle. – Tu passes du coq à l'âne quand ça t'arrange... Une grotte exposée plein sud parce qu'on se caille les miches ici. Je veux tout le confort préhistorique.

Lui. – Bon, ça va nous coûter bonbec...

Elle. – Il faut ce qu'il faut pour élever une famille Cro-Magnon dans le standing.

Lui. – Et les enfants ? Tu as pensé à leur en parler ?

Elle. – Pas encore. Le problème va survenir de notre aînée en pleine crise d'adolescence...

Lui. – Tu m'étonnes ! C'est encore moi qui vais nettoyer les murs qu'elle a barbouillés.

Elle. – Attends avant de commencer ! Peut-être que les futurs propriétaires aimeront...

Lui. – Tu veux rire ! Ses dessins sont assez primaires et pas très ressemblants.

Elle. – D'accord, mais attends tout de même. Inutile de te fatiguer pour ça.

Lui. – À propos... c'est toi qui lui as suggéré ce piercing ?

Elle. – Non. Ses camarades font de même.

Lui. – Se mettre un os dans le nez... c'est dégoûtant ! Ils font n'importe quoi les jeunes aujourd'hui. Au fait, elle fréquente qui en ce moment ?

Elle. – Je crois qu'elle est avec Tal...

Lui. – Quoi ? Avec un Néandertal ? Je ne veux pas de ça chez moi ! Je t'ai déjà avertie !

Elle. – Que lui reproches-tu ?

Lui. – Il n'est pas comme nous.

Elle. – C'est vrai qu'il a un physique un peu différent...

Lui. – Tu rigoles ? Dis plutôt ingrat !

Elle. – Ne serais-tu pas raciste ?

Lui. – Raciste moi ? Mais non ! J'aime bien les étrangers. En plus, soi-disant qu'ils étaient là avant nous... Mais rappelle-toi que c'est toi qui m'as interdit d'en manger !

Elle. – Uniquement en cas de disette et de survie de l'espèce !

Lui. – En parlant de manger, moi, j'ai les crocs. Magnons ! Je dois aller retrouver les copains dans la taverne...

Elle. – Vous allez encore traîner dans cette caverne aménagée pour boire du jus de pomme fermenté ?

Lui. – Et alors ? Où est le problème ?

Elle. – Tes copains ne sont pas tous recommandables...

Lui. – Je ne peux pas me désister ; on fête la réussite de Cro-Moignon qui a tué un ours à lui tout seul.

Elle. – Vu ce qu'il en reste de ton Cro-Moignon... Il eut mieux fait de rester chez lui... lui et ses bras !

Lui. – Tu ne peux pas comprendre... c'est un exploit !

Elle. – Possible… mais l'ours n'est plus là pour témoigner qu'il s'est fait butter par un manchot...

Lui. – Tu as le sens de la formule pour rabaisser un morceau de bravoure.

Elle. – Qui a ramassé les morceaux de bras ? Hein ? C'est de l'inconscience. Il existe un proverbe qui dit : « Ne pas battre l'ours tant qu'il est encore chaud ! ».  Tu vas encore rentrer tard. N'oublie pas que demain tu pars chasser le mammouth !

Lui. – Eh bien, il vivra un peu plus longtemps...

Elle. – Pense à récupérer la peau car c'est ton tour. Notre actuelle couverture de lit est toute miteuse.  Ah ! Ça serait bien aussi de ne pas trop faire de trous dedans cette fois-ci ! C'est long à raccommoder.

Lui. – Pas de problème ! Je demanderai au mammouth de rester tranquille et de ne pas bouger. Déjà qu'il aura eu la patience de nous attendre...

Elle. – Et puis ça serait bien que tu te laves un peu ; tu pues la moufette. Que dis-je ? Plus qu'une moufette ! Tu les fais fuir.

Lui. – Justement ! Je n'ai pas envie d'être ragoûtant et que les bêtes s'approchent trop de moi...

Elle. – Moi, c'est surtout un conseil que je te donne pour que tu ne reviennes pas bredouille de la chasse...

Lui. – Bonne idée. Je dormirai sous la stalactite. Une goutte d'eau tombant par minute... demain je suis propre.

Elle. – Tiens ! Tu me fais penser qu'il faudra une stalactite avec un meilleur débit dans notre prochaine demeure.

Lui. – Et pourquoi pas l'eau chaude tant qu'on y est ?!

Elle. – Et pourquoi pas ? Ça doit bien se trouver...

Lui. – Bon ! C'est pas tout ça mais je vais rater la première tournée.

Elle. – Qui invite ?

Lui. – Cro-Mignon.

Elle. – Surveille tes arrières. Je me méfie de lui.

Lui. – Pas de danger ! Je crois que maintenant il habite chez Cro-Moignon. Il lui faut quelqu'un pour lui gratter euh... le dos. Difficile de dire dans leur cas : « jeu de main, jeu de vilain ».

Elle. – Mange là-bas car je n'ai pas encore démarré le feu... J'en ai pour un petit moment ; frotter deux bâtons ensemble n’est pas encore l’idéal… Vivement un bâton qui s’enflamme au premier frottement ! En attendant, je souffre ! En passant tu diras aux enfants de rentrer.

Lui. – Rien d'autre ?

Elle. – Non... Mets un signe avec des pierres devant la grotte pour montrer qu'elle est en vente.

Lui. – Dis donc ! Tu ne perds pas de temps !

Elle. – Heureusement que la femme est là pour faire avancer les choses ! La femme est l'avenir de l'humanité ! S'il fallait tout le temps se fier aux hommes... on en serait encore à passer ses journées à se taper dessus. Moi je te dis qu'elle n'est pas loin l'époque où les humains vivront en gens civilisés... Finie la préhistoire avec sa précarité ! Bienvenue l'histoire avec un grand... Avec un grand quoi, déjà ?

Lui. – Avec une grande hache ?!

Kro sort.

Elle. – Je vais finir par croire que changer d’époque ne sera pas si simple et que l'avenir risque d’être haché...