Journaux intimes en ligne - Graines de Plume

Journal intime

Je me suis levé ce matin avec l’envie de me coucher plus tard. Oui, c’est ambitieux : vivre une journée entière rien que pour repousser la nuit ! J’ai pris mon courage à deux mains, mais il s’est débattu : le gauche voulait un café, le droit un croissant. Alors j’ai pris un bol de chocolat pour réconcilier tout ce petit monde : parce qu’au fond, je suis un pacifiste de petit-déjeuner. Je marchais dans la rue avec la grâce d’un poème mal réveillé : les rimes encore froissées, le verbe en pyja...

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Un jour dans ma vie, quelqu’un m’a dit que l’amour ce n’est pas que des baisers, à ce moment-là, j’y ai cru et depuis je le sais même si les baisers sont très importants pour moi. Quand mes lèvres se posent sur les siennes, ce n’est pas quelque chose d’ordinaire, c’est comme si tout mon être voulait ne jamais s’arrêter, profiter et l’adorer à en mourir, c’est la que je me dis que c’est de l’amour. Bon revenons sur ce qu’est l’amour? Est-ce un sentiment, une émotion, une phase, ou même juste ...

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Et lorsque j'entends ce mot " dépendance affective" J'étouffe rien qu'en y pensant. Ce mot aussi rédhibitoire soit-il , me replonge dans ces années étouffées de faux semblants avec ma propre personne. Cette dépendance je l'étouffe jusqu'au silence. bien qu'elle soit extrêmement développée, tout au fond de mon être. Dirigée par des peurs lointaines et persécutantes à mon égard. Des peurs reliées à mon enfance. Créées par cette petite fille , ma petite moi, la petite Ninon. Clouée au lit ou de...

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Anxiété et peur J'ai voulu m'ouvrir les veines, m'arracher la peau. Une douleur inexplicable un mélange d'angoisse et de stress. Un sentiment glaçant alors que je n'ai pas de phobie scolaire, harcèlement ou autre. J'ai peur du contact avec les gens, leur parler, toujours l'impression d'être jugée ou traitée. En cour je me concentrais sur mon travail en début d'année maintenant je ne me concentre plus, je fais toujours aller ma jambe ou je joue avec mes stylos c'est spontané. A la maison ou su...

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J'ai l'impression de me perdre, Sans cesse incapable de surmonter ce problème. Incapable d'ôter cette carapace, Je me torture sans m'en rendre compte. Le soir je pleure, Le jour je ris, Je mens tellement bien aux autres, Que j'arrive à en croire mes propres mensonges. Incapable de différencier les émotions, Au bord de l'implosion. Je sens cette crise arriver, Je sais que je ne saurais pas la contrôler. J'aimerais beaucoup me livrer pour m'apaiser, Mais j'ai l'impression que c'est au dessus d...

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 ? J’ai souvent des discussions avec moi-même. Elles sont silencieuses, aucun son ne sort de ma bouche, aucun son n’a la force nécessaire pour sortir de cet orifice. Je ferme les yeux, des questions apparaissent, je les lis, les phrases défilent dans ma tête, il y en a trop, impossible de répondre à tout, impossible de les arrêter. Il y a de tout, des questions simples comme « As-tu assez révisé pour tes examens ? », ou des questions complexes ; « Amour ou amitié ? Sais-tu différencier ces de...

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? Dans le cadre de mon cours de français, nous avons eu à rédiger une introduction à notre autobiographie. J'ignore pourquoi, mais j'ai eu envie de la publier, alors la voici. *** Je ne crois pas me tromper en affirmant que ces mots sont les plus compliqués à trouver. Les grands auteurs ne doivent pas avoir de mal à rédiger l’introduction de leur autobiographie mais, moi, je peine à la débuter. La vérité c’est que les mots se bousculent dans mon esprit, trop nombreux et trop virulents, de te...

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On the road to 2020 Et voilà que 2019 s'est achevée, que dire de plus de cette année. J'ai cru que cette année serait meilleure que 2018 mais elle n'a fait que m'enfoncer encore plus. Entre mauvaises rencontres et décès, j'ai vécu un réel ascenseur émotionnel. J'ai touché le fond pendant des mois et des mois mais grâce à mon entourage et ma famille j'ai su surmonter tout ça. Il y a certaines choses dont je suis incapable de parler car j'en suis toujours autant sous le choc et m'ont trop marqu...

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Ma vie amoureuse se résume en un mot : souffrance. Depuis mon plus jeune âge, je n'ai jamais eu de chance côté sentimental. J'ai eu un copain en CP. Nous étions restés ensemble jusqu'en CM1. Il a fini par me dire qu'il en aimait une autre. En 6e, celui que j'aimais en secret me fit du mal aussi. En 4e, j'ai aimé plus que tout un garçon qui le savait, il ne voulait pas donner de réponse décisive et j'ai fini par me forcer à lâcher prise. J'ai eu un copain au mois d'avril, nous n'avons pas duré...

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Parfois, j'ai tellement à exprimer que les mots ne suffisent plus, Alors, je me mets à bouger, laissant parler mon âme. J'exprime alors tout ce que je ressens, sans avoir à coller un mot sur ces émotions. Il m'arrive d'avoir tant à dire que je me bouge de travers, dans tous les sens, mais c'est ça qui est bon, au fond. Danser me permet de m'exprimer, sans avoir à parler. Et c'est pour ça, en partie, que c'est devenu mon mode de vie. Bien plus qu'une passion, c'est mon cahier, ma feuille, mon...

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. "C’est atroce je pensais avoir enfin réussi à m’ouvrir aux autres, mais finalement je me rends compte que les gens me jugent avant de me connaître. Je suis plus forte qu’avant, j’arrive a paraître heureuse devant ma famille, alors qu’au fond, je me déteste, j’aimerais tant être dans le corps d’un autre. Pourquoi je n’arrive pas à me faire des amies ? Serait-ce de ma faute ? Qu’ai-je fait de mal ? Je me sens perdue au milieu de toutes ces pensées. J’ai l’impression d’être au beau milieu d’un...

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Touché du doigt, pourri dans l'âme Je pensais que la douleur physique me ferait oublier celle qui ne voulait pas sortir de ma tête mais au fond c'en était juste une de plus. Je pensais qu'en m'ouvrant tout ce qui me rongeait partirait avec le sang, que ces gouttes rouge foncé contenaient ma peur, ma honte et ma douleur. Mais ce n'était malheureusement que des gouttes rouge foncées. 5h heures du matin. Le sang coulant le long de son poignet, des ...

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Oui, c'est sobre comme titre, mais j'aimerai faire ça bien pour une fois. Cela me changerai un peu. Je ne suis pas une perle de la fiction, ni même une perle question romantisme en tout genre (violent lointain brutal doux serein) en fait la vérité ? Surement parce que je n'y connais strictement rien. Aujourd'hui j'ai appris quelques choses de vraiment dommage, il se trouve qu'on ne change pas tant que ça après le collège. Il y en a toujours pour juger les autres de manière complètement subje...

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Il faudrait que tout aille bien, que les sourires des enfants mêlés aux chants des oiseaux perdurentaussi longtemps quele soleil brille est pourtant dans la clarté de l'aube, je me sens si sombre si lasse si brouillard; mon coeur bat lentement, mon souffle devient peu à peu inexistant je ne suis plus qu'un objet mécanique qui se contente d'exécuter la routine monotone. Les poches sous mes yeux forment un creux immense, ma bouche est rouge par mes l&eg...

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. Ecoute, est-ce une scène banale ? Penses tu que c’est normal ? Dis-moi ! Tout ce que je pense c’est que tout est brisé. Tout tout tout. Nous jouons la comédie ? Ou croyons-nous vraiment que tout cela à un sens ? Plus le temps passe plus je vois que rien ne va. Est-ce que l’on se divertit pour ne pas voir à quel point c’est absurde ? Tout va mal, rien ne va bien. J’ai l’impression d’être la plus folle de tous. A ne rien comprendre, à m’immobiliser en silence et hurler au fond de moi que je n...

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Cher Moi, Peux-tu me dire pourquoi ? Pourquoi es-tu comme ça ? Les gens viennent vers toi mais tu les repousses d'un revers de bras. Pourquoi pour vivre il faut que tu te fasses mal ? Quand le sang coule tu te sens mieux ? Tu ne devrais pas c'est malheureux. Pourquoi est-ce qu'il faut que les gens te demandent pourquoi tu portes des vêtements noir ? Tu leur dis "Parce que j'aime le noir" mais nous savons que ce n'est pas la bonne réponse. La vraie réponse à c...

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L'Espérance J'ai laissé des larmes sur ton corps, plus d'une y sont tombées, successives elles étaient. Toutes semblaient identiques et portaient le même message "maudite est ton âme ". Par de longues heures j'ai marché, déambulé jusqu'à courir pour atteindre le sommet d'une falaise pour y espérer ta présence promie. Aucun rayonnement solaire, aucun zéphyr; voici le bruit du silence. Je pouvais crier ma ...

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Texte introductif pour me présenter A en juger les décibels que tu fais cracher sur ce vieux poste de radio,Il t'en reste des séquelles de tous ces vieux morceaux déjà mis en stéréo,Une mécanique nostalgique entraîne l'engrenage des tripes, ce sont les tiennent, celles enfouient,Tant les injures ne se sont qu'amplifiées, l'Auditorium n'est plus qu'un Dome troué.Les souvenirs s'enfouissent et s'enfuient, t'as pens&eac...

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Je ne sais comment te dire tout ce que je ressens pour toi. Je n'ose même pas t'en parler de peur que tu sois offensé. Non! non! Ne t'inquiète pas, je n'ai que du positif à dire sur toi. Mais ma timidité cherche différentes excuses pour ne pas te dire que je t'aime. Ma tête crie stop pour que tout cela s'arrête. La torture de chaque matin, quand mon réveil sonne, mais pas le tiens. Quand je suis obligée d'attendre ton message,...

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Aujourd'hui je vais me confier à vous,je ne vais pas parler ou faire vivre mes personnages car je suis mon personnage, je vais vous raconter des petits moments de ma vie que je ne souhaiterais pas revivre... Je vous donnerais aussi des conseils pour réussir à surmonter ces petits moments ... Si un jour il vous arrive. Le harcèlement: Oui je me suis déjà fait harceler et surtout manipuler ! L'harceleuse était en fait ma "meilleure amie", elle &e...

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Ceci est le début de MON récit. Je ne sais pas par où commencer, tant de choses me viennent en tête en même temps. Je dois faire vite car elles peuvent s’en aller n’importe quand, me laissant dans l’incompréhension la plus forte qu’il soit. Ceci, MON récit, va m’aider je l’espère. M’aider à enfin cerner la personne que je suis. Brune, yeux marron, 160cm, 44kg. Le physique importe peu. Ce ph...

Journal intime

Bourrée à la vérité Salut. Aujourd'hui, je suis sur une soirée, j'ai un peu picolé, c'est vrai, voire même un peu beaucoup. D'ailleurs, c'est peut-être pour ça que ce soir, à 2 heures, je trouve le courage de je ne sais où pour t'écrire tout ça. Te dire que je t'aimais de tout mon coeur et que tu l'as bousillé comme si je n'étais qu'un jouet, tu le sais déjà. Te dire que je reg...

Journal intime

La colère est mère de la Je ne sais pas me mettre en colère, je le sais. Je fais partie de ces filles trop sensibles qui ne crient pas, qui ne gesticulent pas dans tous les sens et qui ne disent pas le fond de leur pensée. Oui, je préfère me taire, sourire à la place de me fâcher et seule dans le noir, pleurer. Même si j'arrive à me contrôler; quand on me dit quelque chose de méchant, de blessant, mes larmes affl...

Journal intime

Ai-je mon importance?Suis-je indispensable?Ces mots ne cessent de me hanter chaque jour de ma misérable vie.Que pourrai-je apporter à ce monde d'ingrats égoîstes?En parlant de ce monde, de cette humanité,un bonheur que l'on s'invente, que l'on espère,cette vie parmi tant d'autres.Qu'on ces personnes en plus que moi ?Nous sommes pourtant tous humains,Nous sommes tous dans le même cycle:on nait, on vit, un trépasse,on a également tou...

Journal intime

Rejetée Vous est-il déjà arrivé de vous sentir abandonné? Que toutes les personnes que vous connaissez et que vous considérez comme des amies sont à côté de chez vous et s'amuse, mais sans vous? Vous-êtes vous déjà sentie rejetée, trahie ou encore, invisible? C'est ce que je ressens en ce moment: et c'est loin d'être agréable. Je suis seule, dans ma chambre, à m'attrister sur mon sort...