DPP met à votre disposition cet espace pour partager encore plus avec vos abonnés & visiteurs :Des réflexions...pas toujours sérieuses, des coups de gueules, des délires, des anecdotes, des blagues, pleins de petites choses, de petits moments, insignifiants en apparence, mais qui sont tous de bons souvenirs. Important: à prendre au second degré, presque tout le temps ;) Vous n'aimerez et ne comprendrez peut être pas tout, tant pis :)
Il y a des gens qui disent: « Dieu, aides moi! ». s'ils ne reçoivent aucune aide, ils se disent que Dieu n'existe pas. Mais peut être auraient ils dû dire: « S'il te plait ».
Le langage est le propre de l'Homme et non pas des animaux. Cependant, quand un homme politique parle, il passe souvent pour un âne.
Aujourd'hui, je voulais envoyer chier quelqu'un. Mais comment m'y prendre pour ne pas avoir l'air ridicule? Je ne pouvais tout de même pas lui dire: « Allez! Vas faire caca! ».
On peut pas être accro au café. Nan, c'est juste qu'on en prend une tasse de plus.
Pour se trancher les couilles, et ben il faut en avoir...autant au sens propre qu'au sens figuré...
-Putain, ça me donne envie de pleurer...
-Ah, toi aussi tu te dis que ça va être dur le bac?
-Nan, je pense juste au super barbecue que j'aurais pu faire s'il avait fait beau...
-Ah, tu t'entraines à faire des plans pour tes oraux du bac? C'est très bien!
-T'es con ou quoi? C'est le planning des fêtes pour cet été...
-Heu...j'le sens pas, il doit avoir 500 ans ce pont.
-Quoi? T'as peur d'un vieux pont de corde?
-Pas du pont, abruti, du vide qu'il y a en dessous!
"Mais l'homme peut cependant envisager, si la situation l'exige et s'il le juge bon, un repli stratégique dans les plus brefs délais." Nathanaël Puy
La religion est l'opium du peuple il parait...vous êtes sûrs que c'est pas l'opium qui est la religion du peuple?
Soyons honnêtes! Facebook est vachement utile. C'est Le truc pour éviter les boulettes et faire croire qu'on est toujours un ami au top. Mais il ne faut pas se leurrer. Par exemple, il faut toujours avoir à l'esprit que quand un pote nous souhaite notre anniv, dans 90% des cas, c'est facebook qui lui rappelle.
Il y a des gens qui pleurent parce qu'ils sont tristes, parce qu'ils pensent subir une injustice, parce qu'ils en veulent toujours plus. Moi je pleure parce que je me rends compte de la chance que j'ai d'avoir des amis comme vous.
Je comprends pas pourquoi à chaque fois que les gens me regardent, ils rigolent! Mais pourquoi ils rigolent? Hein! Pourquoi? (se regarde dans un miroir)...hum...fff....pffff...ha...hahaha...hahahaha!....BWAHAHAHA !!!
Lundi matin...Le réveil est un peu difficile...pour éviter de faire un claquage en me levant, je me prépare comme dans Kill Bill: Je vire la couette, je fixe mes pieds et je tente de me convaincre: "Tu vas bouger le gros orteil...tu vas bouger le gros orteil...tu vas bouger le gros orteil...tu vas..."
La fête, c'est comme la vie...on est certain qu'à la fin on sera toujours mort.
Les enfants sont les fruits de l'amour...ou d'un préservatif troué...
Je ne suis pas fou, je m'ennuie...
Mes soeurs, mes frères, cédez au plaisir de la chair! Mangez de la VIANDE!!!
Mesdemoiselles, bonne Saint Valentin à toutes! Si vous êtes en couple, rendez vous compte de la chance que vous avez! Et si vous êtes célibataires....rendez vous compte de la chance que vous aveeeeeeez!!!
Les glaces au rhum-raisin sont vraiment bonnes, mais il ne faut pas en abuser, je veux pas me retrouver avec un contrôle d'alcoolémie positif! En plus de perdre mon permis, j'en perdrai mon honneur. J'ai une réputation à tenir moi!
Putain...mais qu'est ce qu'on va faire de moi?...des saucisses ou des rillettes?
1h05...il y a de la lumière derrière mon rideau...on est au deuxième étage, ça peut pas être quelqu'un avec une torche...mais que?...mais alors...serait-ce...D...Dieu?! DIEUUUUU!!! Mon sauveur! Ma lumière!...ah bah non...c'est le lampadaire...ouais...faut aller dormir là, ça vaut mieux...
Chais pas vous, mais moi, quand la peur me tord les tripes, j'me sens comme un cochon pendu la tête en bas, entouré de fermier aux grands couteaux qui crient "Boun Diou, Tiens lo bien, Toinou! J'vo l'saigner!"...les origines montagnardes sans doute...
Quand on y réfléchit un peu, l'histoire du marchand de sable qu'on raconte aux petits est assez horrible. En fait ça serait l'histoire d'un mec qui tous les soirs, et ben vient chez toi pour te jeter une poignée de sable dans la gueule...alors effectivement, après, t'es pas près de rouvrir les yeux quoi...
Aujourd'hui, dans la catégorie: "Vous connaissez forcément des gens inutiles sur Facebook". Je veux parler de ceux qui mettent en profil: "Ne va pas bien". Et dès que quelqu'un demande ce qui ne va pas, ils répondent: "j'ai pas envie d'en parler". En résumé, ces gens crient à tout le monde qu'ils vont mal, mais ils ne veulent pas dire pourquoi. Que répondre à ça? BEN NE MARQUEZ RIEN BANDE DE TROU DU CUL!! NON MAIS!!
Vous êtes malheureux? Un petit conseil; buvez une bonne tasse de lait avant d'aller vous coucher. Sluuuuuurp....hum? Ah nan, moi je suis pas malheureux. Mais par contre j'adoooooore le lait!
Je comprends pas...je devrais avoir des bras carrément plus musclés...Hein?...ben ouais je fais du sport....ça fait 21 ans que je rame.
"Les inscriptions pour la deuxième année se font sur internet à partir du 5 juillet. N'essayez pas d'y aller avant, ça ne marchera pas, puisque c'est marqué sur la feuille que c'est à partir du 5 juillet."...Heu...et faut faire combien d'années d'études en secrétariat pour sortir un truc aussi évident?
URGENT: Cherche voiture pour effectuer le trajet Briançon-Briançon ce samedi...ben oui, on a pas tous même budget pour partir en vacances...
-Qu'avez vous comme parfum de glace?
-Je suis désolé monsieur, mais nous n'avons pas l'électricité, les frigos sont à gaz, on ne peut donc pas conserver de glaces.
-Ah, zut, on avait promis une glace au petit...bon, y a pas de glace, tu veux quoi alors? -....beuuuuuh...ZE VEUX UNE GLAAAAAACE!!!
-....désolé monsieur. (J'PEUX LE LATTER LE P'TIT CHIALEUR???!!!)
Si tu prends en compte le fait que la fac, qui a l'une des administrations les plus lentes de France, fait appel à la Poste, une autre administration parmi les plus lentes, pour t'expédier ton certificat de scolarité, tu peux te permettre de pleurer un peu...
Préparation pour aller en cours demain:
Stylos...ok!
Feuilles...ok!
Lunettes...ok!
Sac à dos...ok!
Tic-Tac (essentiel)...ok!
Vêtements (oui, je suis pas exhibitionniste)...ok!
Motivation...o...ben merde, qu'est ce que j'ai foutu de ma motivation?
Dans la rubrique: Faits historiques et questions de société.
Fait historique:
Hérodote a dit: "Les hommes de bon sens ne se soucient guère des femmes qu'on enlève car, si elles ne le voulaient pas, il est bien évident qu'on ne les enlèverait pas!"
Question de société: Cette phrase démontrant que les hommes, au Vème siècle avant J-C, faisaient preuve de second degré, comment expliquer que plus de 2400 ans plus tard, les femmes n'en aient toujours pas?:p
Y a des moments dans la vie, faut prendre le taureau par les cornes...C'est décidé: ce soir, je cuisine! Ah mais attends, on est vendredi aujourd'hui...le jour de la soirée choucroute William Saurin! Ah bah tant pis alors...
Entre les profs de médiévale qui nous demandent d'apprendre une vingtaine de pages pleines de dates, dynasties et cartes en vue d'une interro dans dix jours, et la FNAC qui m'expédie "Rire; pour quoi faire?" d'Hélène Sabbah, au lieu de "La Grèce au Vème siècle" d'Edmond Lévy (On notera à quel point les titres des ouvrages et les noms des auteurs sont proches, d'où la confusion!) ben moi, je crois que je vais aller pleurer un petit peu...
Assis, en train de manger, entouré de jolies filles et de gens souriants...y a pas à dire...le don du sang a un avant-goût du paradis...
Cherche bonne masseuse, de préférence sexy. Ou alors un bon chirurgien qui puisse me reconstruire la colonne et tous les muscles du dos... mais plutôt une masseuse, quand même.
Dans la vie, les gens ont différents "super-pouvoirs sociaux" qu'ils utilisent dans leur vie sociale; Faire rire, susciter rapidement la confiance, etc... Mon prof d'anglais, lui, a le super-pouvoir social de foutre les gens mal à l'aise...
Bref. Un certain Bertrand D. a débarqué chez moi ce week end. On est allé boire une pinte de Guinness. C'était bon. On a reprit une pinte de Guinness. Ensuite on est rentré pour manger des pâtes et on a bu des bières. Puis on est ressorti pour aller boire une troisième pinte de Guinness. Puis on a joué de l'harmonica et de la flûte dans la rue. Ca foutait l'ambiance. Ensuite on s'est dit que ça faisait beaucoup de bière d'un coup, alors on est allé faire pipi dans un parc. On a rencontré des jeunes sympa. On a fait un bout de chemin avec eux. Le lendemain on a joué de la zik et on a bu du café dans l'après midi. Ca a chassé le soleil. On a insulté le soleil, il est pas revenu. Du coup, on est rentré à l'appart et on a regardé les "Brefs". Ensuite, on a été à une dégustation de vin. On a prit du blanc, du rosé, et du rouge. Et comme le rouge était bon, on en a reprit. Trois fois. On s'est fait offrir les derniers verres, puis on est retourné dans le même parc pour faire pipi. Après, on est allé à une crémaillère. On a goûté des toast, ils étaient bon. On en a reprit. Ensuite on a: bu des canons, rencontré des gens, mangé des chips, bu des canons, mangé des toasts, rencontré d'autres gens, raconté des blagues, bu des canons, chanté, rencontré encore d'autres personnes, bu des canons, mangé des chips, fait du didgeridoo dans un tuyau d'aspirateur, bu des canons, cherché les dernières chips, discuté de tout et de rien, surtout de rien, bu des canons et bu des canons. On a pas beaucoup dormi, on avait des gueules de zombies, mais on était heureux. Bref. Un certain Bertrand D. est venu passer le week end chez moi.
Dans la série je suis un boulet: Cet aprèm je sors de cours, je mets mes oreillettes dans les oreilles et c'est parti pour les deux bornes qui me séparent de chez moi! Parce que marcher en musique, c'est tellement mieux! Sauf que c'est en arrivant à mon appart que j'ai réalisé que je n'avais pas allumé mon MP3...
Aujourd'hui, j'ai fais plus fort. Si j'ai bien pensé à allumer mon mp3, j'ai cette fois oublié mon sac...dans le doute, je crois que j'irai carrément pas en cours demain...
La fête de Noël est susceptible de nuire gravement à votre santé. Ben par exemple quand un 20 octobre vers 19 heures, alors que vous êtes tranquillement dans votre appart au deuxième étage, vous voyez un mec à votre fenêtre. Vous risquez à ce moment là de faire une crise cardiaque. Mais rassurez vous, il ne s'agit que d'un sympathique employé de la mairie qui pose les guirlandes lumineuses (les mêmes guirlandes qui, déployant généreusement leur intense lumière, vous empêcheront de dormir pendant 3 ou 4 mois) dans le platane qui se trouve devant votre fenêtre...Pis entre nous, ça choque personne qu'on mette les guirlandes de Noël fin octobre?
Dans l'espace, personne ne vous entend crier...à Briançon non plus...même le soir d'Halloween...
Hé Momo, rapporte des bières! Ou sinon l'histoire du mec qui rentre dans un café, elle est pas mal aussi... alors c'est un mec... un mec sympa... un peu monsieur tout le monde... Gérard, 40ans, charcutier... sauf que lui il est pompiste... alors l'histoire ne dit pas où a lieu la scène, mais moi je vois pas où ça pourrait se pourrait être sinon à Saint-jean-du-Doigt. Soit dis en passant, le lieu géographique n'a aucune incidence sur la suite de l'histoire, mais comme c'est totalement inutile, et bien il m'a semblé nécessaire de le préciser. Alors le mec donc, qui s'appelle en fait Edmond (Gérard étant un nom d'emprunt), rentre dans un caf... nan je l'ai appelé Edmond comme j'aurai pu l'appeler Maurice, ça n'a encore une fois encore aucune incidence sur la suite de l'histoire. Remarque, donner un nom au personnage n'est pas une super idée, parce qu'après qui me dit qu'il n'y aura pas des Edmond, des Gérard ou des Maurice qui viendront se plaindre? Du coup on oublie le prénom. Alors c'est l'histoire d'un mec... le mec, d'un coup, comme ça... il rentre dans un café. Alors on est en droit de se demander pourquoi. D'ailleurs je le demande, pourquoi? Qu'est ce qui s'est passé dans la vie de cet homme, quels sont les éléments, les mésaventures et autres je-ne-sais-quoi qui l'ont poussé, à ce moment précis dans ce lieu précis, à entrer dans un café? Je suis certain que cette question vous torture l'esprit, mais comme la réponse n'a aucun intérêt, et que je n'ai pas envie de me perdre dans des détails inutiles, je n'y répondrai pas. Oui, parce qu'après si la blague est trop longue et que ça part dans tous les sens c'est plus drôle. Les gens veulent de la vanne, du calembour, du décalage sexuel. Mais il n'y a rien de tout ça dans cette blague. Donc c'est le mec, qui rentre dans un café... et là... plouf.
26-08-2013
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