Journaux intimes en ligne - Bibliothèque

Journal intime

Mon père a travaillé dans le port de Valparaíso pendant de nombreuses années. Pour moi, c'était une chance extravagante, car j'avais des jouets qui arrivaient sur les bateaux et qu'on ne pouvait pas trouver dans les magasins de la région. Un jour, j'ai pu choisir un animal en peluche, ou plutôt la peau d'un animal en peluche qui n'avait pas encore été rembourré, une tâche que j'avais réalisée moi-même avec des morceaux de tissu que ma mère avait gardés pour moi. C'était un koala, gris, avec ...

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Je n’ai jamais vraiment aimé l’école. Il y a eu des bons moments, j’ai appris des choses intéressantes, ça je ne peut pas le nier. Mais au fur et à mesure des années c’est devenu de plus en plus difficile. Je m’accrochais du mieux que je pouvais aux cours qui m’intéressaient comme à des bouées m’empêchant de sombrer. Aujourd’hui, les bouées se font plus rares et elles ne suffisent plus à me hisser et à garder ma tête hors de l’eau. Les engagements, la pression des notes et des résultats, de ...

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Quelques mots, écrits, il est envisageable que l'hémopoésie, encore une fois, s'essaime. Tout lenteur, elle a replié en forme de boucle le signet sanguin sur la page du vers interrompu. Les yeux clos, elle a réinventé ses mains, jusqu'aux phalanges, jusqu'aux métacarpes, et elle les consacre à la fermeture du carnet. Longuement, encore une fois elle s'absorbe dans le tableau qui kaléidoscope la couverture, ainsi strié par les pliures de l'usage.

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J'ai l'impression de me perdre, Sans cesse incapable de surmonter ce problème. Incapable d'ôter cette carapace, Je me torture sans m'en rendre compte. Le soir je pleure, Le jour je ris, Je mens tellement bien aux autres, Que j'arrive à en croire mes propres mensonges. Incapable de différencier les émotions, Au bord de l'implosion. Je sens cette crise arriver, Je sais que je ne saurais pas la contrôler. J'aimerais beaucoup me livrer pour m'apaiser, Mais j'ai l'impression que c'est au dessus d...

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* Irrangeable Bornez-moi donc dans ce tiroir que vos paresses et vos hâtes ont menuisé J'y savourerai en félibre la poussière lactée par l'angle quint * Almus homo On se persuadait sans osciller, spectateurs de la manière si fragrante et suggestive qui était la sienne, le matin, d'ouvrir et de partager l'orange ou le kiwi, que la lumière du jour révélant, précisant peu à peu toutes les choses, tenait irréfragablement son levant céladon ou safran de ce geste-ciel traversé des éclairs d'une alu...

Journal intime

Cher journal, Cette fin de semaine n’aurait pas pu se dérouler de manière plus plaisante pour moi. Cette jolie jeune fille pour laquelle j’éprouve les plus tendres sentiments semble être réceptive finalement. Ce détestable ancien ami qui tente lui aussi de la séduire voit tous ses efforts s’effondrer. Enfin cette fin d’automne me semble un peu plus ensoleillé. Cette semaine avait été des plus agréable avec la démultiplication des marques de tendresse à mon égard par ce petit bout de femme, el...

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Il aurait envie d'appeler à l'aide qu'on vienne lui dire quoi faire , qu'on lui dise comment aller mieux mais déjà faudrait-il savoir : pourquoi va-t'il mal ? Lui même n'en sait rien. Alors comment pourrait-il demander de l'aide sur un mal qu'il ignore ? D'ailleurs, son mal n'est pas, Ils sont. Solitude, tristesse, nostalgie et mélancolie de ce qu'il n'a plus... un amour. Aprés réfléxion c'est le manque d'attention qui lui manque le plus, qu'on lui prouve qu'on l'aime, qu'on prenne soin de lu...

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Montre moi comment être vulnérable , apprends moi comment me laisser toucher sans me sentir violée. Quand tes doigts effleurent les miens et que ce simple geste réveille en moi ce brasier que je croyais endormi et que cette lutte sans fin commence, aide moi à ne voir que toi, au delà de ces pensées qui brouillent mon esprit, ramène moi à toi! Quand Je t'embrasse avec le désespoir d'un homme au désert sois mon oasis. parle moi quand ta main traverse la vallée de mes seins , quand mes yeux se ...

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La pluie Aujourd'hui, il fait tellement beau que s'est réfugiée dans mes yeux. Cette journée commençait pourtant si bien. Mais depuis que tu es parti, ma vie n'est plus la même. Tout a changé. Je n'arrive plus à me contrôler. Je suis tout le temps perdu dans mes pensées. C'est comme si lors de ton départ, tu avais emporté une partie de moi avec toi. Je me sens si vide, l'envie de tout arrêter me hante. Baisser les bras, cesser de m'accrocher juste pour me sentir libéré. Libéré de ses pensées ...

Journal intime

10 ans ça a duré, de mes 20 à 30 ans. Au départ je pesais presque 80 kilos, pour 1 m 85. Ensuite je suis passé sous les 50 et ai été plusieurs fois hospitalisé pour être nourri par perfusion. Le pied. Voilà comment ça a commencé. J’ai lu un bouquin, exceptionnellement en français (je ne lis que des bouquins américains), de l’auteur Gabriel Mazneff. Je ne sais plus comment ça s’appelait. Toujours est-il que, lors d’un chapitre, le narrateur s’adonnait à 3 semaines de jeûne. Tiens, ça a l’air ...

Journal intime

Je ne sais pas si écrire les choses permet de mieux les accepter, mais cela à au moins l’effet bénéfique de ne pas tout garder en tête et d’éviter que cela tourne en boucle, encore et encore jusqu’à la démence... Je tiendrais un "journal" régulier. Je n'ai pas besoin de pitié, ou encore moins de jugement, je me juge assez par moi même ... J’aurais pu faire cela dans un journal intime "classique" de façon à garder tout cela privé, ne pas partager cette tranche de ma vie que je considère comme ...

Journal intime

. Je suis à bout. Maintenant cinq semaines que je suis sans portable. Mon dieu, je me trouve tellement égocentrique, comme un sentiment de pourrie gâtée. Je suis désolée. Pourquoi? Et pourquoi pas? Je veux qu’on m’aide. A l’aide. Morte… Tentation physique et destructrice. La douleur est un monstre. Pourquoi faut-il toujours qu’on se foute de moi? Je la soulage de ses plus grands et profonds maux. Elle déverse sur moi tous ses caprices, toutes ses frustrations, ses manques, ses déceptions, ses...

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Avez-vous déjà pensé au futur ? Vous savez, cette chose inconnue et mystérieuse... Et bien, j'y pense souvent. Et encore plus aujourd'hui, allez savoir pourquoi ? Je fais d'étranges rêves concernant un événement désastreux qui se produira dans quelques temps. C'est à se demander si je devrais devancer ce moment ou pas.. Il est si petit, si beau et si affectueux. Je ne peux pas m'imaginer sa disparition, mais je dois me résoudre à cette idée, avant qu'il ne soit trop tard. Je l'ai présenté à ...

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On pourrait croire que tout commence maintenant, alors que Fayçal me demande si je sais ce qu’est un secret, et que je lui réponds -instinctivement et avec empressement-, fière de ma réponse comme de la bonne élève que j’étais à l’école- que oui, que c’est quelque chose qui ne se dit JAMAIS. Or, mon histoire ne s’arrête pas au souvenir que je vais vous raconter ici, fragmentée, tout comme ce texte, et vous ne devez pas vous en effrayer : prenez la main de cette enfant qui veut vous parler, et...

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Le regret d’un homme Tu te lèves sans prendre attention à la gêne que tu occasionnes. Terminé ce souffle régulier que tu dérègles. Une nouvelle journée commence, encore je dirais... La prends-tu comme elle vient, ou l'imagines-tu déjà comme celle d'hier. Des gestes bien connus que tu répètes chaque matin, bien rodés, bien maîtrisés ... Une routine dérangeante. Mais il y a tout de même ces petits détails qui te rappellent où tu te trouves désormais. Qu'en est-il de ce petit papier déchiré où ...

Journal intime

Premier arc du texte, commençons: Je ne sais pas trop combien de temps mon rêve va durer. Un beau petit rêve, qui est pourtant devenu un cauchemar. Répéter les mêmes actions, ne jamais avoir de hauts et de bas, toujours rester stable et stagner. La vérité, c'est que pendant longtemps j'avais peur de changer. A chaque fois que j'allais mieux, je retombais de haut, soit à cause des autres, soit par ma propre faute. J'ai commencé plein de choses, plein de choses que je n'ai jamais fini. Je ne s...

Journal intime

Besoin d'écrire, besoin de verser mes larmes par écrit, de décrire ma haine, mon amour. Une histoire d'amour c'est recevoir et beaucoup donner. Je lui avais donné mon être, mon âme, mon corps... J'ai tout donné aveuglément, idéalisant l'amour, prônant la perfection de ce sentiment invincible. J'ai dû faire face à l'effondrement de cette idée. A la désunion de notre union. Moi qui étais si dur avant lui, je suis devenue frêle et fragile. Comment accepter les cendres de notre histoire alors qu...

Journal intime

Te souviens-tu ô tendre mamie ? Quand tu buvais avec tes amies Le café dans des tasses dorées Qui n’était que de la chicorée, L’illusion mouillait vos œsophages : Vous édulcoriez votre breuvage En fixant un sucre sur le mur. Vous viviez des moments vraiment durs : La guerre imposait ses restrictions; Vous vous satisfaisiez de rations Avant que l’on enfonce vos portes Et que les criminels vous déportent. La rumeur avait un accent grave Quand elle répandait sans entrave Une vindicte nauséabond...

Journal intime

Chère inconnue, chère amie, Il m est difficile aujourd'hui de mettre des mots sur ce calvaire que tu as vécu. Aucun n est sans doute assez fort pour exprimer ces sentiments qui dernièrement ont pesé sur tes épaules, tremblantes et secouées par la force de tes sanglots. Il n'est à mes yeux pas de mot plus maladroits que "ça va aller", car toi seule porte le fardeau de ces souvenirs qui malheureusement resteront dans ta mémoi...

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 ? J’ai souvent des discussions avec moi-même. Elles sont silencieuses, aucun son ne sort de ma bouche, aucun son n’a la force nécessaire pour sortir de cet orifice. Je ferme les yeux, des questions apparaissent, je les lis, les phrases défilent dans ma tête, il y en a trop, impossible de répondre à tout, impossible de les arrêter. Il y a de tout, des questions simples comme « As-tu assez révisé pour tes examens ? », ou des questions complexes ; « Amour ou amitié ? Sais-tu différencier ces de...

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Puisqu'il s'agit de parler de ses histoires vécues, commençons par une présentation. Je m'appelle Maylea, j'ai 24 ans. Je suis une fille plutôt pour la cool attitude, pour le pas de galère, et profiter de chaque instant de la vie. Et pourtant je suis de nature anxieuse. Mais j'aime lutter face à se défaut par ma joie, ma positivité et mon envie de tout le temps prendre les choses à la rigolade. J'aime beaucoup écrire. J'ai toujours écrit depuis petite. J'ai plein de carnets intimes qui traine...

Journal intime

Depuis plusieurs semaines, j’ai enfin réussi à coucher sur le papier, Une partie de ces sentiments que je ne sais exprimer, Par pudeur ou peur d’être jugée. Ainsi, j’ai exfiltré tristesse, craintes et colère, Les écrire m’a un peu apaisée et je me sens plus sereine, Même si je n’arrive pas à me délester de mes regrets. Qu’il est douloureux de ne pas grandir dans une famille aimante, Dans laquelle les enfants n’ont pas droit d’existence, Et encore moins d’exprimer désirs, opinions ou émotions...

Journal intime

Patience, patience, patience. Telle est la première des trilogies de l'expérience de la vie. Absolument nécéssaire pour ne pas devenir dingo et péter les caissons. Attendre ? Parce que le monde dort ou plutôt regarde toujours ailleurs. Pourtant cette patience elle nous mène où ? A attendre, attendre, attendre. La vie est-elle une salle d'attente ? Allons-nous passer les journées, les mois, les années à attendre pour commencer à vivre ? Attendre quoi ? Que tout aille bien, et alors c'est bon, ...

Journal intime

Soixante ans à l’âge de la sagesse : de nombreuses expériences jalonnées de bonheur, de souffrance, de réussite, d’échec. Se heurter à un mur à chaque tapis rouge déployé, vivre des relations d’amitiés profondes, pourtant, ne pas savoir gérer ses fréquentations, ne pas reconnaître l’amour dans les liens qui vous touchent de près, dans mes choix, bons ou mauvais, pris à l’instant T. Un mot, une phrase me ramène à des souvenirs oubliés, que je pensais pardonnés, et qui s’infiltrent dans des pl...

Journal intime

Il y a longtemps, tout allait bien, j’étais proche de ma famille, je les voyais souvent, me sentais soutenue. Tout a commencé à la fin de ma licence, mon tonton et ma tata avec qui j’étais très proche ont commencé peu à peu à s’éloigner, à ne plus se soucier de moi, à m’oublier. Aujourd’hui je ne leur parle pratiquement plus, ma tata qui était ma confidente n’est plus qu’une personne lambda qui fait partie de ma famille. Mon tonton avec qui je jouais souvent est désormais un inconnu. Pourquo...