Comment se débarrasser des livreurs de pizzas

Un livreur de pizzas c'est un brave garçon courageux qui fait un boulot ingrat pour des clopinettes et qui se fait engueuler 100 fois par jour parce que la pizza est tiède, en retard, sans merguez, avec anchois ... Mais voilà, sa mob fait un vacarme d'enfer.

De onze à quinze heures puis de dix-neuf à ... plus d'heure, il pétarade, le livreur. Et comme il n'a pas de GPS, pas de plan de la ville, et pas le sens de l'orientation, il passe dix fois sous vos fenêtres avant de découvrir que le 8, c'est du même côté que le 4, et juste après le 6.

Tout ça pour un bout de carton rond enduit de concentré de tomates desséché et saupoudré de trucs qu'il est préférable d'ignorer si on veut garder un peu d'appétit. Allez, allons au fond des choses : pizza marina, carrément, parce que ce ne sont pas quelques fruits de mer surgelés et raccornis qui vont nous effrayer.

C'est fou ce que les gens du quartier consomment comme pizzas qui leur reviennent, je le leur signale en passant, vachement plus cher que des spaghettis bolognaise maison. Au moins s'ils s'organisaient pour commander tous leurs pizzas pour 20H30 ! Mais non, chacun fait comme il veut, quand il a faim. Alors c'est le défilé. Il y en a même qui se font livrer à 1 heure du matin, les pervers !

Alors je vais faire courir le bruit que la pizza, c'est très toxique. Et puis ça fait grossir, ça donne des boutons, ça vous fout la libido au point mort, ça augmente les revenus des pédégés des entreprises du CAC40, c'est de gauche. Non, de droite. Pas écolo, en tout cas. Les livreurs sont tous des agents du KGB recyclés. Non. des RG (les renseignements généraux, pas l'auteur de Tintin) qui planquent des micros partout chez vous. D'ailleurs, dans la pizza, il y glisse un nanomicro par portion, que vous avalez tout rond. Comme ça il peut vous suivre partout, le livreur de pizza. Il sait tout ce que vous faites et dites, et même ce que vous pensez : il reçoit tout dans son MP3Spye mercerisé. Little Brother sait tout de vous ...

Ah ! Ah ! Vous en voulez encore, de la pizza de Flash Pizza, Allo Pizza, Hallal Pizza, Super Pizza ? Z'êtes téméraires ! Vous craignez de réduire le p'tit gars au chômage ? Ces scrupules vous honorent. Mais j'ai pensé à tout. Reconversion de ces jeunes gens courageux en livreurs de repas chinois ou indiens, à bicyclettes de même origine. On leur taillera même un costume ad hoc sur mesure. Chapeau de paille conique pour l'un, turban sikh pour l'autre. Remorque en osier tressé pour tout le monde. 

Vélo + pannes d'ascenseurs = cuisses d'acier. Le jeune homme méritant sera beau comme un dieu grec et fera l'économie d'un abonnement de salle de musculation. Il sera en parfaite santé. Ses clients pourront se nourrir de facon plus équilibrée, avec subventions du ministère la santé, du ministère de l'environnement et même du ministère de l'intérieur ...

Pas bête, non ? Et silencieux. Ils pourront bosser toute la nuit et vous livrer votre dal mahani (lentilles-tomates-oignons-crème d'amandes) pour le petit déjeuner, vers trois heures du matin. En heures sup' et tout le monde y gagne. Ca c'est une vraie démarche de développement durable !