Célébrité - Sketch

CELEBRITÉ

"Ding", lâche le téléphone portable posé près du tableau de bord.

Chouette, un message!

Mais l'intersection se profile, et je laisse mes mains sur le volant.

Rétrogradation, seconde, je tourne... pour buter sur un obstacle imprévu. Ils sont là, les Men In Blue, et ils sont venus en nombre. En témoigne le nombre des voitures immobilisées sur le trottoir.

Rapide coup d'oeil de vérification: ceinture, ok. J'ai bien fait d'ignorer le portable. Bon, je fume au volant, mais ce n'est pas encore une infraction.

J'avance à vitesse lente, sans appréhension particulière: il paraît que j'ai une bonne tête.

Hélas, cette fois, j'y ai droit quand même.

- Police, contrôle de routine. Carte grise, permis de conduire, attestation d'assurance s'il vous plaît.

C'est un bon gros, l'air pas trop méchant. Je suis bien tombé: plus ils sont secs, plus ils sont teigneux.

Je stoppe la voiture et le préviens que "c'est dans le coffre", histoire d'éviter qu'il ne sorte frénétiquement son arme de service en me voyant sortir du véhicule.

Ouverture du coffre. Extraction de la sacoche (non, pas une banane, faut pas exagérer non plus).

Farfouille, farfouille. 

Présentation de la carte grise. "Ok".

Farfouille, farfouille, farfouille. Il semble que les ressources de ma sacoche soient infinies. Présentation du permis.

Farfouille... en vain. Pas d'attestation d'assurance, et chacun sait que le papillon du pare-brise est insuffisant.

Mais le MIB ne me demande rien: il a l'oeil fixé sur la photo de mon permis de conduire.

- Vous savez que vous ressemblez à quelqu'un de célèbre, là-dessus? demande-t-il avec un sourire.

- Oui, à moi". Ça ne coûte rien de tenter le coup. Après tout, c'est vraiment ma photo qui s'affiche sur De Plume en Plume. Sait-on jamais?

- Non, je voulais dire à quelqu'un de connu".

Paf.

Mets ta vanité dans ta poche, et ton mouchoir par dessus. 

- Ah, dis-je encore. Je vois. Un acteur?

- Non, non. Plutôt un facteur. NPA. Vous voyez pas?

- Heu... Non.

Le MIB triomphe: "Olivier Besancenot!"

Re-paf.

Mets un GROS mouchoir dans ta poche, faudrait pas qu'elle essaie de sortir.

- Ah bon, je savais pas (Faux. On me l'a déjà dit. Je viens donc de mentir à un représentant de l'ordre. La "rebellitude" s'empare de moi et me possède. La démarche féline et l'écharpe au vent mauvais, comme disait Desproges. Allez vous rhabiller, Pirates des Caraïbes!)

- Si, si. Pas tellement en vrai, mais sur la photo, c'est sûr.

Et de héler son collègue. Qui opine du bonnet. J'imagine que c'est son subordonné, ça me met un peu de baume au coeur.

Je joue ma dernière carte:

- Parce qu'on m'avait dit aussi que je ressemblais un peu à Kevin Spacey (pourquoi est-ce que je me trouve parfaitement ridicule, à ce moment là?).

- Connais pas.

Re-re-paf.

Mets donc une taie d'oreiller, va, au point où tu en es...

- American beauty? Usual suspects? K-Pax? (je zappe "Comment tuer son boss", je ne l'ai pas vu).

- Ça me dit rien.

- Ah.

- Ok, c'est bon, vous pouvez y aller, lâche mon pandore. Avant d'ajouter, hilare: et bonne chance pour vos prochains meetings!

Sans s'apercevoir que je n'avais pas d'attestation d'assurance.

Je ne m'appelle pas Besancenot, et je ne suis pas facteur.

Mais il méritait bien un autographe.