« Journal intime » – Rubrique qui parle à nos cœurs, nos peurs, nos humeurs, nos difficultés existentielles…C'est ici qu'on y livre ses réflexions personnelles.
Journal intime
Un pays, une ville, une vie qui était mienne. Jusqu’à ce que je laisse tomber ce masque, ce mensonge que je me répétais à moi-même. Non je ne suis pas heureuse. Il fallait juste que je l’admette. Mais à presque 30 ans, quand on a bataillé dur pour obtenir ce que l’on a aujourd’hui, descendre de ses grands chevaux et reconnaitre qu’on s’est trompé, non, ce n’est pas facile… Une grande claque, un cœur meurtri, la honte de s’être trompée, la peur de ne pas pouvoir assumer. Personnellement, prof...
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Résolutions fictives : Scénario des fêtes et pièce de thêatre annuelle. L’attrait que les gens trouvent aux fêtes de fin d’année m’a toujours questionner. Pour beaucoup ce n’est qu’une période durant laquelle nous devons tous arborer notre plus beau sourire, aussi faux soit-il que le reste de l’année. Certains pensent au contraire que cette période est propre au changement, au renouveau et &...
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: créer pour construire et la subtilité de l'Amitié. J’ai souvent l’impression que les gens ne sont que le reflet d’eux-mêmes. Je ne dis, prétends pas qu’ils jouent un personnage, seulement qu’ils essayent de survivre du mieux qu’ils peuvent en société. C’est comme ci on pourrait interroger plusieurs personnes n’ayant aucun lien entre elles mis à part celui de souffrir de leur quotidien et d’aspirer à une vie meilleure, plus riche ou que sais-je. Car effectivement, la plénitude est une défini...
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Ce sont toujours les mêmes versions qui tombent sous mon crayon, les mêmes histoires que je ne cesse de voir, les même vers qui creusent des cratères à la surface mon esprit qui sans cesse erre. L’apparence est le jeu pour lui même, la science et l’enjeu font les schèmes. La vibration comme seul point de compréhension, les règles de la syntaxe comme autant d’épitaphes, faire mourir le sens pour nourrir les sens, telle est ma quête, telle se fait ma retraite inquiète. Repli de soi sur soi, un...
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Je m’excuse tellement ma belle, mais t’étais trop pressée. C’est pas le temps. J’aimerais tellement mieux te dire que c’est pas le temps de se baigner, qu’il fait trop froid, que c’est pas le temps de manger un dessert parce que t’as pas encore soupé. Tu comprendras que ça m’fend le cœur de t’dire que c’est pas le temps de venir au monde. Ça m’fend parce que moi j’ai eu la chance d’arriver quand c’était le temps. T'sais, j’t’en veux pas pour autant, comme j’t’en voudrais pas de rentrer dans ...
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J'avais promis des textes plus joyeux ( ce dont je suis capable ) d'être joyeuse je veux dire mais là je n'y arrive pas !!! Il faut dire que le mois de Novembre n'aide pas . Entre le changement d'heure le froid qui arrive et la société qui nous rappelle bien que Noël arrive bonjour l'angoisse ... Et justement pour moi cette année cette angoisse est là , elle prend chaque jour de plus en plus d'ampleur... Je pense être quelqu'un de généreux qui aime que tout le monde soit bien et heureux . A ...
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Bientôt … Quand je suis arrivée, hier, tu somnolais, effondrée sur ton fauteuil roulant duquel on ne te sort que pour te remettre dans ton lit. Ton grand âge me fait craindre le pire à chacune de mes visites. Mais le pire, n’est-il pas là ? Ce corps qui ne t’obéit plus, que tu ne tentes même pas de faire obéir, tu as renoncé à tout, tu ne sembles pas en souffrir, tu sembles tranquille, plus ou moins inconsciente de ton état. Plutôt plus que moins. Quand tu pouvais encore marcher, je te sollic...
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Violente C’était pendant les vacances, dans un pays lointain, un pays chaud, alors que la fin du jour tiédissait un peu l’atmosphère. Nous marchions tous deux nonchalamment dans une allée bordée de palmiers, sur un trottoir inégal encore brûlant. Nous suivions un couple d’amis qui allaient, aussi nonchalamment que nous, d’un pas tranquille, sans parler, le calme du soir semblant nous cerner d’un halo de quiétude. Je ne sais plus ce qui nous entourait, s’il y avait des passants ou pas, je ne ...
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Voilà quelques mois déjà que tout n'est pas facile ( voir même franchement dur ) dans ma vie. J'avance , j'essaie de ne pas être trop déprimée je me dis que ma famille a besoin de moi etc... Enfin bref les banalités que l'on pense et surtout que l'on écoute à longueur de temps ... Et puis les problèmes plus ou moins graves sont là tous les jours Du plus petit ( tirelire préférée de mon loulou cassée ) au plus grand ( les 2 bagnoles en panne ) mais bon ça encore on rachète on fait réparer ......
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Ciel estival. Le 30/07/18 Le ciel est uniformément noir côté ville. Pas encore d’étoile. Pas de lune. Côté parc, le ciel, pourtant plus clair à cause du soleil couchant, a déjà accroché sa première étoile. J’avais du abandonner mon livre par manque de lumière, j’observais les couleurs qui se diluaient dans le soir, la silhouette sombre de l’alisier imposait sa masse en contre-jour. Une seule étoile. A quand la suivante ? Laquelle ? J’écarquillais les yeux, attentive. Une surprise m’attendait...
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. J'ai toujours été une incorrigible romantique. J'aime me conforter dans le fait que les gens sont fait pour se rencontrés et non pas pour se fuir les uns les autres. Le monde d'aujourd'hui nous prône l'individualisme à grande échelle comme facteur de succès, il n'en n'est rien. En réalité, les uns sans les autres, nous ne sommes qu'une quête sans fin. Eternellement. La définition de l'amour ne devrait pas exister car elle sera toujours propre à chacun. Propre à chaque expérience, propre à ...
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Daniel n’est plus. Daniel s’est tu. La mort l’a eu . Il s’est pendu. Suicidé, mon cousin Daniel. Je le savais dépressif, depuis toujours. On ne pouvait pas communiquer avec lui, encore moins quand il était vraiment mal. Il s’enfermait alors dans son monde noir, se soustrayant aux autres. Il disait : Je suis dans mon sous-marin. Je l’ai connu bébé. Quand il est né, j’avais huit ans, nous habitions au même étage de la maison rue Lesage. Avec ma sœur, toutes les excuses étaient bonnes pour alle...
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Si loin de moi et pourtant si présente .. Je guette , j'espionne , je cherche la moindre nouvelle , la moindre photo , le moindre message qui me font croire que tu es à mes côtés depuis toutes ces années . Toutes ces années sans toi qui laissent un si grand vide dans mon coeur .. Oh oui je continue ! Ma vie ma famille ( ta famille ) mais ce vide présent tous les jours que personne ne peut combler à part toi ( à part vous ! )... Tu es malheureusement trop jeune ou trop vieille pour avoir beso...
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J'écris juste parce que ma psy me le dit. Parce que ça pourrait m'aider à traverser l'épreuve qu'est le suicide de mon meilleur ami.
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Il a plu cette nuit. Je ne dormais pas, et j’ai entendu l’eau glisser sur le toit, glouglouter dans les gouttières. Une petite pluie, fine, mais obstinée. Et j’ai entendu mon jardin respirer de bonheur. Le jardinier m’avait dit : mais vos plantations souffrent d’un stress hydrique, et vos nouveaux petits arbustes doivent être rapidement secourus, sans quoi ils ne pourront plus se développer normalement. D’ici quelques années, vous devrez tout arracher et reprendre à zéro. Ca ne fera jamais d...
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C'était un matin, comme ça, sans prévenir, que j'ai compris que je ne t'aimais plus. C'est bête, mais c'est comme ça. Un matin tu te lèves, comme d'habitude. Tu vois le visage de celle que tu aimes, encore endormie. Tu vas préparer le petit déjeuner, chauffer les brioches et les tartiner, et te servir un café sans sucres et pour elle un thé vert avec deux sucres roux, comme d'habitude. Tu t'assoies, elle te rejoint, te dépose un baiser sur le haut du crâne et elle commence à étaler sa confit...
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Histoire d’un homme qui n’a cessé d’imaginer son bonheur sans jamais pouvoir l’atteindre. Il l’a effleuré, touché de ses mains mais jamais il n’a pu profiter durablement de la vie qu’il idéalisait. Il était fatigué par la pression de la société, ces limites, ces règles qui malgré lui sont utiles « garde fou » !? ils disent qu’il est décalé, qu’il est dans son petit monde, qu’il a quelque chose qui ne va pas la haut etc.. tout ça lui fait mal et le force inconsciemment a s’autodétruire alors ...
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Frère inconnu - Soixante-dix années se sont écoulées, moi, qui n’ai pas eu de vie, qu’as-tu fait de la tienne ? Es-tu heureux au moins ? - On peut le dire, oui ! Je n’ai appris ta non-existence qu’à ma quatorzième année et j’avoue avoir été surpris en le découvrant au cours d’une dispute entre nos parents, vite réprimée par notre tante. (Nous savons tous que les enfants ne ratent rien des dissimulations des parents. Ils sont même à l'écoute des silences, et les non-dits sont plus évocateurs ...
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. Je ne sais comment me sentir face aux mots ce soir. Pleine de mots, vide d'espoir. Sont-ils là pour coucher mon malheur ou pour remuer le couteau dans mes plaies béantes ? Il y a tellement longtemps que je n'ai plus ressenti le besoin de laisser ma pensée traverser les touches du clavier. J'ai grandis, muris et j'ai surtout beaucoup appris en relisant mes écrits. Le temps fait bien son travail cependant le sentiment de désespoir avec lequel j'avais ouvert mon ordinateur toutes ces fois dan...
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, Tous ces amis venus aujourd'hui partager notre peine qui est immense . Vous tous qui nous donnez toute votre amitié tout votre amour. Car comme tu le disais si souvent Maman on peut tout avoir dans la vie , mais si on n'a pas d'amour on a rien. Cet amour tu l'as donné , partagé , à tous , tout au long de ta vie . Partager , donner , se soucier des autres plus que de toi même et cela jusqu'au bout pour tous ceux que tu as tant aimé . Cet amour , cette force tu nous la donnes aujourd'hui . Ce...
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Si. Si seulement j’avais eu le cran. Si seulement j’avais eu le courage de le faire. Ce texte est dédié à tous nos actes manqués. Par ricochet, il te concerne. Si j’avais fait un choix différent cette soirée-là, si je n’avais pas craint ni ton rejet, ni les regards des autres portés sur nous. Si j’avais été sûre de moi, si je n’avais pas été aussi timide. Alors oui avec des « si », on refait le monde, mais moi aujourd’hui avec des « si » je rejouerai cette soirée. Et à travers le jeu de cette...
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C’est quoi la vie ? C’est difficile de la définir car cela dépend des personnes, certains la définiront comme une belle aventure, moi je dirais que c’est plus un parcours de combattant qui te détruit un peu à chaque obstacle. Tu te dis que ça y est, tu as passé le plus dur mais arrivée au suivant tu te rends compte que le précédent ce n'était rien. Comment survivre dans une vie comme ça ? Où tu as peur de chaque moment de bonheur, car tu sais qu'il n'est pas gratuit... Comment croire au meil...
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Léo, un prénom que mon esprit n’associe qu’à toi. Léo, un prénom qui résonne dans ma tête, dans ma poitrine qui me fait me sentir bien et triste à la fois. Bien car j’aime penser à toi, cela me rassure et me conforte mais également triste car cela me fait sentir seule, j’ai aussi le sentiment d’avoir échoué avec toi, de ne pas être assez bien pour toi. Alors que j’avais tant à t’offrir et à te donner : mon amour en premier lieu, mais aussi ma tendresse, ma protection, ma fidélité et mon corp...
Journal intime
Parfois, j'ai tellement à exprimer que les mots ne suffisent plus, Alors, je me mets à bouger, laissant parler mon âme. J'exprime alors tout ce que je ressens, sans avoir à coller un mot sur ces émotions. Il m'arrive d'avoir tant à dire que je me bouge de travers, dans tous les sens, mais c'est ça qui est bon, au fond. Danser me permet de m'exprimer, sans avoir à parler. Et c'est pour ça, en partie, que c'est devenu mon mode de vie. Bien plus qu'une passion, c'est mon cahier, ma feuille, mon...
Journal intime
J'ai fait l'erreur de dire que cela ne me dérangeait pas... j'étais à des années lumière de savoir ce qui allait se passer par la suite. Excès de laxisme ? sympathie pour vouloir "bien se faire voir" ?... non je crois vraiment qu'à ce moment là, çA ne me derangeait pas plus que cela.. Mais quand çA devint un peu plus présente dans sa vie... quand çA lui retournait le cerveau à toute heure, et quand petit à petit lui, se retournait contre moi en faveur de çA... Je ne sus plus qui j'eus en fac...