Sketchs en ligne - Bibliothèque

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ATTENTION: Le texte qui suit a pour unique but de divertir. Il contient cependant des clichés et allusions sexuelles susceptibles de froisser certaines personnes ou catégories de personnes. Le texte est a prendre au second degré et les propos qui sont tenus par le narrateur ne représentent pas les pensées de l'auteur. Tout ceci est bien entendu de la fiction, et toute ressemblance (de part les descriptions de comportements et traits physiques) avec des perso...

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Et que ça saute Une fillette joue dans sa chambre et laisse trainer ses poupées lorsqu'elle a fini de jouer. Son père arrive et lui dit: ''Delphine, range tes poupées et que ça saute!!!'' La petite Delphine fait alors ce que son père lui demande. Mais lorsque ce dernier rentre dans la chambre de sa fille, il hurle: ''Del! Pourquoitu saute sur ton lit???!!!? J'ai dit range tes poupées ET QUE CA SAUTE'' Mais la petite fille répond ''Justem...

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Maman : entre dans la chambre et voit le bazar de sa fille : tu as vu ce bordel !!! Range ta chambre et illico. La fille : Mais il n'y a plus de place dans ma chambre maman !!! Maman : quand tout sera rangé tu pourras mettre plus de choses, crois moi ! La fille seplaint :Et comment je fais ?! Maman : je sais pas, met tout part terre pour rangé ! La fille : ok... une heure plus tard, la fille retourne voir sa mère : La fille : Maman tu es une menteuse ! Maman: Ah bon? Pour...

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. Monsieur 1:assis sur le banc ,il fait des mots croisés. Monsieur 2 arrive près du banc un journal sous le bras. 2:Bonjour monsieur,cette place est-elle libre? 1:Je vous en prie. 2:(il s'assied,déplie son journal et commenceà lire) 1:Vous aimez lire le journal? 2:J'adore,surtout la première édition du matin. Quand l'encre est encore humide,j'ai l'impression de relire Jean-Paul Sartre 1:Sartre???????????? 2:Oui,parce que ,dès que vous palpez vo...

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Dialogue sur un banc(deuxième rencontre) Monsieur 1 est assis sur le banc,il fait toujours ses mots croisés. Monsieur 2,comme la première fois arrive près du banc,le journal sous le bras. 2:Bonjour cher Monsieur,je vois que vous êtes fidèle au poste. Puis-je? 1:Bien sûr,figurez-vous que je vous attendais. 2:(s'asseyant)Une définition qui vous titille? 1:Il me manque trois mots. 2:Je vous écoute. 1:GPS masculin. 2:En combien de lettr...

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Un père sur catalogue dans une salle d'attente, deux femmes discutaient. -Alors, tu as choisi ? -J'hésite entre le 328 et le 232. Tu me diras, le 126 n'est pas mal non plus... mais il est au-dessus de mes moyens. Et toi, tu t'es décidée ? -Moi j'ai eu un coup de cœur pour le 108. -108, 108, attends voir... celui-là ? tu ne trouves pas qu'il a un peu les oreilles décollées ? -Ah non... il a du charme... Grand, brun, l'accent anglais... -.....

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Docteur : "Aujourd'hui, vous savez, la vie c'est comme une course cycliste : on ne peut pas être un gagnant sans se doper dès le début. Bientôt il y aura deux catégories d'êtres humains : les modifiés et les autres. Pour réussir sa vie, croyez-moi, mieux vaudra être dans la première catégorie." Future mère : "heureusement que vous êtes là pour ça, docteur." Futur père : "Oui, absolument,...

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Un homme tire son copain par le bras dans la file d’attente bondée d’une attraction appelée le «Hou la la». A: Pff. On en a au moins pour deux heures à attendre ici. B: Dis plutôt que t’as peur! A: Non, mais j’aime pas attendre. B: On va essayer d’avancer plus vite. Regarde. Excusez-moi, Madame, mais c’est fortement déconseillé aux femmes enceintes. Pardon … vous n’êtes pas enceinte? A:...

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Hé... Hé... Et tu sais ce qu'on dit ? Bon! Est ce que tu as bien compris l'importance de tout ça? OUI!... oui! C'est bon, j'ai pigé! Ok! Tout est clair, t'es sur? Euh... juste un truc qui me chiffonne: comment en parler autour de moi? Ok: t'as rien compris c'est ça? Ben... pas tout non! Écoute, je vais te la jouer simple: il nous faut arrêter de renouveler bêtement et systématiquement tous nos portables, nos ordinateurs, nos apparei...

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Quel drôle de titre! Je ne sais pas si vous connaissez le groupe de métal japonais qui a fait le générique de Death note mais voilà leur nom. Le clip de leur musique fait sincèrement flipper (y a pas d'autre mot désolée ^^") une petite fille fait de la grs bien sagement pendant que les chanteurs sont déchainés et sautent partout comme des fous! J'adore mais le problème c'est qu'il se passe la même chose dans mon...

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J'ai écrit ce texte il y a 4 ans alors que je faisais partie d'une troupe de théatre amateur. Nous devions présenter un monologue. J'ai laissé les mentions de mise en scéne en gras Bonjour, pouvez vous me dire dans quelle ville nous sommes? ATTENDRE REPONSE Toulouse, ah c'est déjà mieux, même si je ne suis pas encore arrivé. Je m'appelle Gustavo Amadeus Bartolomeo Léornardo Barolo. Je suis arrivé ce matin pendant ce m...

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La crème Quécéksa? Se demanda une ménagère en pleines commissions, qu’est-ce qu’il faut pas inventer en cosmétique. -Kséksé? Vous savez pas pas céksé?! C’est un aboutissement de la recherche madame, uninovation. clama une professionnelle avec dans l’œil l’éclat de joie dû à l’approche d’une proie facile. - Est-ce utileau moins? -Natürlich répond...

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- Hey, salut beauté! C'est quoi ton joli p'tit nom? Julie? Sophie? Nan, laisse moi deviner: Margot! - Comment? Ah, c'est Jean-Claude! Au temps pour moi... Moi c'est Jean-Michel. Et sinon, qu'est-ce qu'ilfait de beau Jean-Claude dans la life? - Pompiste... ah oui, c'est le mec que tu peux pas éviter même quand les prix du carburant augmentent, c'est ça? Et c'est légal ça? - Dis, Jean-Claude - on peut se tutoyer? - ça te dirait de prendre du bon t...

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A: Je connais un jeu sympa. Tu dois deviner le lieu de vacances que je mimes. Je commence facile. (Il fait semblant de fumer un gros cigare puis d’avoir des nausées) B: Cuba. A: Oui. (Il joue des castagnettes en dansant mais il se coince les doigts) B: Espagne. A: (il mange. Après avoir avalé une bouchée, il se met à ouvrir la bouche en soufflant. Il boit trois verres d’eau et crie «Au feu, les pompiers, y’a ma bouche qui brûle...

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Mes retrouvailles avec Géraldine - Tiens, mais c'est Géraldine! Rappelle moi ton prénom déjà? - Eh ben dis donc, tu fais tes courses chez Aldi maintenant? Ça sent la promotion canapé! - Hein? C'est une métaphore, Géraldine! Toujours aussi conne, la Géraldine! Ah, humour, quand tu nous tiens... - Et sinon, qu'est-ce qu'elle devient la ptite? Elle doit être au CP depuis le temps! - Quoi, elle a 28 ans!!! I'm shocking! J...

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Et voilà ! J’ai mis une robe aujourd’hui. C’est beau, hein ? C’est féminin, ça laisse la place à l’imagination de ces messieurs pour deviner nos courbes… Oui, c’est joli tout plein. Je suis fière de moi. Ben oui, parce que les robes et moi, à la base, on n’est pas très copines. Ben, faut quand même avouer que c’est super chiant, une robe, hein ! Si c’est trop court, suffit de vo...

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Femme d’un soir A se trouve assis derrière son bureau. B entre. A: Bonjour Monsieur. Asseyez-vous, je vous en prie. B: Bonjour. A: Alors … vous avez besoin de compagnie pour une soirée? B: C’est bien ça. A: (d’un air séducteur) Vous êtes pourtant plutôt pas mal. Vous devriez trouver chaussure à votre pied. B: C’est pas facile parce que j’ai des cors … (il fait mine de tirer sa chaussure) A: Stop. Nous a...

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Tout premier sketch. Pas l'habitude d'écrire ça... Vous seriez tous Swags d'être cléments ;) * Ça y est, j’ai 20 ans. J’suis deg ! Que les trentenaires et autres pré-retraités la bouclent cinq minutes ! À votre époque, avoir 20 ans, c’était peut-être le début de la vie, mais à la mienne, ça veut juste dire que t’es carrément passé de l’autre côt&eac...

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ALLERGIE A: Atchoum! B: Alors, qu’est-ce qui t’arrive? A: Une admiratrice m’a offert des fleurs. Je les ai mises dans ma loge. Mais à chaque fois que j’y vais pour me recoiffer, j’éternue. Evidemment, ça me décoiffe. J’y retourne, et rebelote. Du coup, j’ai les cheveux dans tous les sens. B: Je ne vois pas la différence, moi. A: C’est gênant. B: Tu es sûrement allergique aux fleurs. Fais-toi offrir ...

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Un vendeur bien intentionné «Ça va pas aujourd'hui? Tu peux me parler franchement tu sais.» Tout ce que j'ai vraiment envie de vous répondre? Sincèrement? Je suis en droit de vous dire tout ce qui me passe par la tête? Alors on arrête pour un jour de se donner l'impression que tout va bien, on se redresse et on laisse sortir les mots qui nous étouffent ? D'accord, ce pourrait être un exercice relaxant s'il n'y avait que votre ha...

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J'ai remarqué que quand deux personnes sont ensemble pour tuer le temps ou le silence, elles parlent de tout et de rien. Vous avez des gens comme ça, vous ne leur demandez rien et elle, elle parle, elle parle, elle parle et vous dit tout de leur vie. Certes, ce n'est pas parce qu'on à rien à dire qu'il faut se taire. Pourtant, c'est ce que font tous les ter-riens. D'ailleurs, entre tout et rien, on pourrait croire qu'il y a tout un monde. Il n'en est rien. En fait,...

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CELEBRITÉ "Ding", lâche le téléphone portable posé près du tableau de bord. Chouette, un message! Mais l'intersection se profile, et je laisse mes mains sur le volant. Rétrogradation, seconde, je tourne... pour buter sur un obstacle imprévu. Ils sont là, les Men In Blue, et ils sont venus en nombre. En témoigne le nombre des voitures immobilisées sur le trottoir. Rapide coup d'oeil de vérification: ceinture, ok...

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(paulette la grand mère de céline) CELINE:Hey coucou mamie Paulette. PAULETTE:Oh bonjour ma grande.Maaaaa mais qu'est-ce-qu'il t'es arrivée au visage tu as la varicelle?! CELINE:Ben non pourquoi? PAULETTE: Qu'est-ce-que tu dis!(crie) CELINE:Non!Pourquoi!(crie) PAULETTE:Ho mais je ne suis pas sourde, tu n'es pas obligée de crier si fort.Non car tu as pleins de boutons sur la figure.Tu t'es pris un bouquet d'orties dans la tête? CELINE:Non! PAULETTE:Quoi!(crie)...